They Say I'm Freak, Weird, or Whatever

Dari kecil gue udah sering dibilang "aneh" sama temen temen gue. Masuk SD kata nyokap hasil psikotes gue lebih dewasa 2 tahun dari umur gue. Entah sejak kelas berapa gue sering nangis ke nyokap gara-gara ga punya temen sebaya buat diajak ngobrol, apalagi diskusi. Ekspresi gue datar, omongan dan intonasi gue lebih datar lagi. Gue cuma tau 2 ekspresi : "biasa aja, sama nangis". Sumpah, gue jelek banget pasti. Orang yang ga ngerti seneng, kangen, atau marah itu pasti orang jelek.

Masuk SMP ga jauh berubah. cuma gue belajar buat lebih "menyentuh" dunia di luar gue dan bacaan gue. Eh ya, gue kutu buku akut dari kecil, pokoknya kalo udah baca, gue buta, tuli, bisu dah. Tapi sekarang udah normal. 

 

Terus tanpa sadar gue belajar buat jadi "normal", alias kaya orang kebanyakan. kalo ada sesuatu, atau kalo orang ngobrol sama gue, gue mikir dulu, "kalo orang lain bakal ngasih tanggapan kaya apa" baru gue ngomong atau berekspresi. Gue baca buku psikologi, gue baca komik "normal" (biasanya selalu fantasi) cuma buat belajar mengekspresikan perasaan gue, dan kadang-kadang buat mengkamuflase perasaan gue sendiri. --gue tau ini parah banget-- 

kadang gue suka salah ekspresi juga sih. Atau ekspresi gue ga sinkron sama mata gue, soalnya emang gue ga ngerasainnya dari hati. bahkan meski gue udah baca setumpuk buku itu. gue malah cuma dapet kesimpulan kalau hidup itu indah selama kita memandangnya dengan indah atau segala sesuatu itu pasti sudah diatur Allah dengan baik. Jadi, buat gue ga ada hal yang istimewa, ga ada kebetulan yang "Wah" banget buat gue. Ga ada juga hal yang sangat menyedihkan lagi buat gue. Oh gosh! Gue masih manusia kok.

Dan sekarang, setelah gue capek pura-pura jadi orang biasa aja, gue balik lagi ke diri gue yang cuek, datar, dan biasa aja. Tapi setidaknya sekarang gue lebih supel.  gue ga ngerti apa pikiran gue masih lebih cepet dari orang yang seumuran sama gue. atau bahkan lebih lambat. atau malah gue cuma ngeliat dari sisi yang ga keliatan sama orang lain? Apapun itu, yang gue tahu seringkali alasan gue berbuat atau ga berbuat sesuatu beda dari orang kebanyakan. Dan itu bikin gue amat sangat sering disalahpahami atau bahkan dikira ga tau apa-apa. level bocah.

Oke, gue tau gue emang beda. Hal yang paling sulit gue lakuin adalah "tampak baik" di depan orang lain. Kalo orang lain pengen keliatan perfect di depan orang yg dia suka, gue malah kebalik. Sebelum gue yakin orang itu tulus sama gue, gue selalu dengan refleks munculin jeleknya gue. Gue ga pengen ngecewain orang yang sayang sama gue. Entah kenapa, gue selalu berfikir kalo lebih baik dia tahu kurangnya gue dulu, nerima gue apa adanya, ga nilai gue dari permukaan doank. tapi tetep... pada akhirnya, kalo gue udah yakin ama dia, gue pasti bakal berusaha jadi yang terbaik buat dia. "Anything for You" dah.. hahha...

Tapi faktanya, susah banget nemu orang yang paham gue. selama gue idup kurang dari 5 orang yang bisa menilai gue orangnya kaya apa, dan paham sifat, pikiran, maksud, sama kemauan gue. Dan itu semuanya cewek.

Pada dasarnya gue cuma ga mau ada orang yang kecewa sama gue. nganggep gue baik, tapi lantas tahu jeleknya gue terus kecewa. makanya, lebih baik mereka tau gue apa adanya. kalo gue itu ya begini. "akhwat aba-abal" kata orang mah. ya, tapi ga apa. daripada dibilang "akhwat tulen" tapi kapasitas biasa aja.

Gue pengen jadi orang yang kaya "permata dalam kotak beludru". Yang orang lain butuh kenal gue deket, ngobrol, diskusi, baca tulisan gue dan lain lain baru bisa kenal jalan pikiran gue kaya apa. gue ungkin bukan orang yang mudah, tapi gue juga bukan orang yang sulit.

Gue pengen jadi cewek kuat! itu hal yang selalu gue sampein lewat do'a ke Allah yang udah ngedesain kehidupan gue. Tapi gue juga pengen ada yang ngerti gue. Gue juga pengen ketemu orang yang bisa bener-bener paham gue. Yang gue bisa nangis, ketawa, atau ngapain aja, dan bisa ngerti maksud gue meskipun gue suka salah ekspresi. Yang bisa buat gue ngerasa tenang cuma dengan inget kalo dia selalu ada di sisi gue, kalo ada orang yang ga akan salah paham sama gue, ga akan mandang rendah gue, dan juga ga akan mandang gue terlalu tinggi. Juga, bikin gue tahu, bahwa bagaimanapun orang lain memandang gue, gue selalu punya bahu sandaran tempat gue pulang. Gue punya orang yang bisa ngasih gue kritik, motivasi, dan saran buat peningkatan kapasitas diri gue. Gue punya orang yang bisa seiring sejalan sama gue. Yang gue sama dia punya visi yang sama, punya cita-cita yang sama buat masa depan. Gue  punya orang yang selalu nerima bagaimanapun cara gue bikin dia bahagia. Yang bikin gue ngerasa bahwa ada orang yang selalu bisa gue sayang, gue dukung, gue support. Bahwa gue ga ga perlu lagi ngerasa sendirian di tengah keramaian.

Oke, Jaa ne

Oyasumii