Malah Ga Jelas -,-a

saya pengen ngeluh..
sama orang tapinya,.
dan orang itu ga ada, padahal sms buat ngeluh itu udah diketik. tapi, tiba-tiba jadi mikir.. "mau dikirim ke siapa?" akhirnya malah dihapus lagi. terus tidur sambil meluk hape, guling, sama buku.. (emang bisa? hehhe...)
akhirnya, saya cuma jadi tukang ngeluh di dunia maya gini. ini blog ke sekian saya, habis, yang lama diprotes terus sih..
ya maaf, kalo saya tukang curhat. makanya, blog ini emang sengaja dibuat buat nyampah. kenapa ga di diary? itu ribet. bisa ilang. sayang kenangannya. sepuluh, atau dua puluh tahun lagi, saya mau ngetawain kebegoan saya nulis-nulis kaya gini.ga penting. emang. hahha...

oke, balik lagi.
saya pengen bisa manja.
iri juga kadang liat orang lain, qo bisa ya gampang dimanjain gitu. terus saya mulai mikir, (dan ngira-ngira).
"apa saya segitu lemahnya ya? apa saya segitu rapuhnya ya? makanya semua orang juga males duluan kalo mau sayang ama saya?"
hahha..
pikiran bocah? emang.

saya pengen kuat. tapi pengen bisa manja juga. pengen dibimbing. pengen disayang. tapi, kenapa hal kaya gitu jauh banget ya dari hidup saya.
atau...
apa karena justru saya sendiri yang ga ngebuka mata? atau justru saya yang sebenernya ngebangun tembok tinggi duluan?
entahlah..

bersabar itu...
seperti apa sih?
^^"a

Sepi

Ada banyak orang yang hilir mudik di hadapan.
ada seabrek orang yang biasa diajak bercanda.
ada sederet nama di kontak hape.

tapi...

kalo mau nangis tetep aja ga tau mesti cerita ke siapa.
kalo bangun malem karena nightmare, tetep aja ga tau siapa yang sedia di ganggu.

bukan ga ada sih,.
cuma, hidup itu siklus..
sekali lagi saya merasa sepi tanpa alasan..
rupanya..
saya masih belum lulus tentang menghadapi sepi ini..
^^"a

Ssshhh... -,-a

sshhh....
niatny mau posting tentang sesuatu, tapi begitu liat grup kelas...
JEBRAK!

Aaaaahhh.....
ummiii.....
T.T
b.inggris ga dapet A, kalkulus lebih parah lagi..
jadi pengen nangis.
emang sih dah tau kalo ga dapet nilai bagus, tapi kalo mesti ngulang,...
nyedek juga rasanya..
-,-a

libur akhir TPB

satu bulan sebelum milad...
hahha, oke ga penting..

ada sedikit senang, ini liburan. masa terakhir TPB udah lewat dari lama. (rasanya sih emang udah lama). ada seseorang di kelas yang aku suka. ga sampe segitunya sih, cuma suka aja. beberapa hari yang lalu ketemu. senyumnya? masih tetep manis.
hahha...
beneran deh, kalo hape ga ilang, pasti udah di candid lagi. hahha...

aku suka senyumnya, padahal liatnya juga dari jauh. ga papa. toh intinya bukan disitu. suka aja. manis. jangan ditebak deh. aku ga mau ada temen yang makin ngerasa ga enak. toh aku cuma "sekedar" suka aja. mau ngoleksi senyumnya..
^^

dia ga fotogenik. ga bisa senyum kalo difoto langsung. tapi tiap di-candid aku huga heran, kenapa hasilnya bagus?
hahha...
okelah, yang penting aku suka senyumnya.

mungkin kalo udah di departemen ga akan ketemu lagi. tapi, ya sudahlah, jalani aja yang sekarang..
:D

hampir muak dengan semua usaha-usaha dengan alasan biar jadi cantik. dengan cara yang seolah-olah untuk itulah seorang perempuan semestinya.

dengan kata yang seolah tujuannya adalah agar "mereka" menoleh.

oh. plis. tolong!
bukan itu yang utama. hampir mau dibanting itu semua perawatan bla.bla.bla. siang. malem. cuci muka. bukannya malas ngurus. seneng banget masalah make up and bla.bla.bla itu.
tapi tolong, jangan kaitkan dengan siapapun dari spesies "mereka" itu.
biar ini berjalan apa adanya.

kita memang tak sama. dan tak kan pernah menjadi sama. jangan bandingkan saya dengan anda. sungguh, saya cukup tahu diri bahwa anda jauh di atas saya dalam segi apapun tentang bab ini.
jangan memaksa, jangan menuntut. jangan mencecar. saya sungguh tengah mencoba sabar dalam penantian.
kita berbeda. anda tak pernah sendiri, dan tak pernah dibiar sendiri. maka jangan buat saya rapuh dengan terus mencecar saya dengan hal yang sedang saya tahan semampu saya.

kita mencipta bahagia, seperti mentari yang memantulkan cahaya agar malam tak jadi gulita.
kita punya standar berbeda tentang suka, maka biarlah saya dengan apa yang tengah saya ciptakan.
sendiri, tak berarti nestapa.
justru saya melihat anda yang semakin rapuh karena kehadiran orang itu di sisi anda.

anda terlalu bergantung.
terlalu menuntut orang itu selalu ada untuk anda.
saya juga begitu saat dia ada. memang.
justru karena itulah saya tak lagi ingin menjalin apapun, saya ingin menjadi kuat. ini telah lewat satu tahun. dan saya merasa semakin kuat setiap harinya. tak lagi bergantung dengan dia yang mesti selalu ada.

saya juga rapuh. memang.
tapi saat ini saya tengah ingin menjadi kuat sendiri.
saya belum bisa sepenuhnya melupakan dia. memang.
tapi saya juga tak pernah ingin ia kembali.
saya ingin seseorang menoleh. memang.
tapi hanya seseorang.
menjadi cantik? memang. siapa lah yang tak ingin.
tapi yang terpenting adalah proses.
saya ingin menikmati prosesnya, menikmati waktu yang saya habiskan di depan kaca. dengan peralatan sederhana. saya suka. dan saya menikmatinya.
untuk saya saja. setidaknya saat ini.
menikmati berbagai krim itu di wajah saya, saya suka.
tapi perlahan saja.
jangan memaksa.
nanti saya hilang rasa.

ini tentang saya.
bukan tentang anda.

maaf, bila egois ini makin meninggi.
saya ingin anda diam, sementara saya menurunkan ego ini perlahan.
sudah itu? silahkan anda jabarkan lagi apa yang mesti saya benahi.

jangan memerintah.
anda sendiri tahu kalau gengsi saya begitu tinggi.
^^

Siang dan Malam

hari ini siang menangis. ia cerah. polos. dan sederhana.
hari ini siang menagis.
siang yang selalu membimbing malam agar selalu tampak cerah.
hari ini siang menangis.
katanya, tak mampu ia sendiri.
berdiri dalam diam.

hari ini siang menangis.
ya, siang menangis.

kadang malam terfikir.
untuk apa menjadi cerah andai tak dapat berdiri sendiri?
untuk apa menjadi cerah andai malah terikat pada keramaian.
enggan terduduk dalam diam

hidup itu bisu panjang.
entah kapan berakhir saat seseorang tengah lelah angkat suara.

hidup itu bisu panjang.
saat yang lain diam, kita perlu sabar.
sedikit, tanpa berniat menyela apalagi menuntut.

malam tak mengerti mengapa siang selalu memaksanya jadi cerah?
katanya agar datang pelangi dan awan yang berarak bisa terlihat.
malam tak mengerti mengapa pelangi mesti datang?
atau awan mesti tampakkan diri?
kalau setelah itu, malah hadir luka yang tak bisa sembuh sendiri.
luka sepi.

malam makin tak mengerti saat siang tak kuasa menahan diri.
mencari awan yang mampu semarakkan langitnya.
mencari pelangi yang bisa mewarnai harinya.

langit siang adalah biru.
cerah.
dengan arakan awan yang berpindah,
pelangi yang sesekali hadir.
dan hujan.

langit malam adalah kelam.
dengan gemintang yang tak berpindah.
bulan yang temaram.
dan hujan.
tanpa awan, tanpa pelangi.

meski ada kalanya malam inginkan pelangi,
atau awan bisa terlihat.
tapi bukan itu yang utama.

malam selalu punya bintang,
yang diam.
ia tak pernah gulita sempurna.
kecuali sesekali, saat langit benarbenar tengah berduka.

siang menangis.
lalu malam bimbang,
"untuk apa menjadi cerah?"

pas hari miladnya si Capung (tapi bukan tentang Capung) ^^

hari ini aku melihat binar pada matanya. manis. sungguh sangat manis dan tampak begitu berseri. tapi bukan karena aku. iri? ya, memang. sedikit rasa itu menelusup dalam hati. aku memperhatikanmu, jauh sebelum kau tertawa begitu lepas di tempat ini. jauh sebelum orang yang saat ini kau nanti, hadir di retinamu.

aku, kadang berharap kita terlibat merangkai kata dalam waktu yang lama. tapi kita beda segalanya. melihatmu dari sini, kukira akan cukup saja. tapi, melihat binar di matamu karena dia, buatku iri juga. aku ingin melukiskan binar itu di mata seseorang pula.

kita berdiri di tempat yang berbeda, semakin aku menyadarinya, semakin rikuh sesuatu di dalam hati. Kau tahu, aku coba padamkan sesuatu yang terus menggeliat itu. lalu aku mulai bertanya, "bias pelangi, atau cahaya mentari yang sesungguhnya kucari itu?" aku terpejam, tapi bias pelangi malah berbayang cahaya mentari. aku takut, mungkin memang tak seharusnya hal ini kurasa. Hanya ingin adil pada semua yang punya rasa.


mungkin memang tak akan ada yang pernah mengerti mengapa bumi begitu penting bagiku. kau bisa mendengar semilir angin, atau indahnya rupa surya. kau bisa menikmati hijaunya padang rumput, atau bahkan hamparan daun gugur yang telah menguning. itu pilihanmu. tapi, seindah apapun alam yang kau beritakan, bumi tetap utama dalam penilaianku. tanah mana yang kupijak. jalan mana yang akan kutapaki. bagiku, bagaimana bumi adalah yang utama. tak perduli seberapa lembut angin bernyanyi saat ini. tak perduli seberapa cantik hijaunya alam menemani saat ini. bagiku, yang terpenting, selalu bumi.

ditulis di kosnya wulan, 2 hari yang lalu... :D

*sementara orang itu setia menungu oranglain, aku malah tertatih sekedar untuk menyamai langkahnya*
kadang masalah rasa itu begitu lucu dilihat, begitu manis merangkai hubungan.
apakah lelahku salah tempat? tapi bila menghasilkan peningkatan, bagaimana?

**sebenarnya ini tak mesti tentang dirimu, hanya saja aku malu menemui Rabb-ku dalam keadaan masih sendiri**
ah... apalah saya ini, bukankah Allah telah menjamin syahid bagi hamba yang meninggal dalam keadaan menyimpan rasanya untuk waktu yang tepat.

Allah... seseorang itu dipilih karena *iman, nasab, harta, rupa* lalu... dipilih dari apakah saya? Rupa dan harta yang tak seberapa. Nasab? ah, saya khawatir mengecewakan, khawatir tak dapat seindah pasangan syurga itu. Maka, aku akan perlahan mencoba menapaki jalan yang dapat kutapaki. mengusahakan apa yang dapat kuusahakan. Shalihah (?). hahha, saya masih jauh dari kata itu, tapi izinkan aku mencoba. meski tak seanggun mereka, saya hanya ingin merasa saya bisa.

***ini tak mesti harus anda, saya hanya ingin mencoba jaddi yang terbaik. Agar, bila meski bukan anda, Allah akan memberi saya pengganti yang terbaik menurut-Nya*** :D

maka, izinkan saya menyimpan rasa ini, dan memperhatikan anda yang berkembang setiap harinya, dari tempat saya saat ini. maka izinkan saya menjadikan anda alasan, ah bukan, garis pertama dalam marathon pengembangan diri saya.

"Ahbabtu lak.. ^^"