huwaa...
Kenapa masih aja defensif?
Padahal maunya ga gitu..
Jadi kaya anak kecil kan...
Ternyata saya emang bocah..
(_ _")a

malam ini masih sama. Aku masih aku yg sama. Terlalu sensi sama intonasi. Naik sedikit aja aku bisa bner2 nangis.
Aku bner2 ga suka disentak, diperintah, dan semua yg berkaitan dg itu. Aku pgn nangis. Tp di sisi lain aku sadar aku bukan anak SD atau remaja tanggung yg bebas nunjukin emosinya.
Dari sisi manapun memang yg salah itu aku, wajar kalo mrk capek ngingetin dan ga bisa biasa sama aku.
Oke Nath, jgn berdalih! Yg pnting belajar berubah.
But, I really wanna cry. Hufft. Tapi gengsi. Hiks
:'(

yeah, dan ini masih ttg org yg sama.
Tgl 23 kmrn gue nangis. Nangis plg berat yg gue rasain. Cuma skitar belasan menit, tp cukup bkin mata gue panas.ntah bngkak.
Org2 ngira krn gue galau dia ultah. Atau krn gue inget kejadian thn kmrn. Tapi ga! SAMA SEKALI ga!
Gue cma kesel, krn sorenya tmen gue ngancem mau sms org itu, blg gue kangen. Gue nangis marah.bkn galau!
Mrk blg kasian liat gue random bgt bbrp hari ini.mrk ga mau dngr gue nybut nama dia lagi. Oke.gue paham.tp jgn campurin urusan pribadi gue.jgn sms dia nyeritain gue, jgn jg nawarin gue sms pke nama org.
Kesannya gue lemah. Menyedihkan. Rapuh. Dll. Hey, itu gengsi dan harga diri buat gue.
Gue bisa beresin hal ini tnpa kalian ikut campur.

Jd gue sadar, kalo manusia cuma dngr apa yg sesuai persepsi dia. Maka, gue lebih milih nulis. Dan gue akan belajar buat berhenti percaya ada org yg bisa ngrti gue.

kalo inget lagi, kadang aku kesel. Kenapa waktu itu aku bilang, ''jangan marah'' ke kamu. Padahal kalo dpikir skrg akan jauh lebih baik kalo kamu marah.
Aku jd tau gmna aku dmata kamu. Sebel kah? Sakit kah? Atau malah biasa aja, atau malah seneng.
Kenapa waktu itu aku ga biarin kamu marah. Teriak. Atau apapun itu.
Dan skrg, nama aku bner2 udah ilang dr memori kamu. Aku tau, kmu ga pnah nybut nama aku lagi. Aku ga lebih dr tokoh figuran, kalo ini cerita novel dg kamu peran utamanya.

Aku pgn ktmu kamu sekali lagi. Pengen nyuruh kamu marah sama aku. Aku pgn berantem sama kamu. Pengen tau, gmana aku di mata kamu. Dulu, dan sekarang.

let by gone be by gone.
Jangan mencari-cari rasa yang ga ada!
Waktu itu mesti maju. Ok?

If would be the same wheter I say or not. So, let time goes by.
Entah gmana ntar.
Yg pnting gue ga boleh stuck di satu org itu aja.

Hey, I'm a little stronger than the last time he beside me.

kalo kamu mau dipercaya, kamu harus punya sesuatu yg cukup pantas membuatmu dpercaya.

Kalau aku ga pnya sesuatu yg tampak. Sampai kapanpun aku ga akan bisa memenangkan hati siapapun..

Murabbiyah -Sekedar Curhat-

mungkinkah kita mesti pergi jauh, agar tak ada yang mengenal kita, dan kita dapat menjadi -setidaknya-tampak lebih baik di mata mereka yang pernah tahu bagaimana kita?

kemarin, di kontrakan ada yang bilang, "masa' aku disuruh jadi murobbiyah. Yang bener aja!"
Aku melengos lagi. untuk yang ke sekian kali. Di sini ada dakwah kampus, seperti kampus-kampus lain. Ada Lembaga Dakwah Kampus. Seperti kampus lain juga. Dan ada aku di dalam kelembagaan itu. Tapi, ada satu lagi. Tempat dimana aku ingin disana. Para aktivis yang tampaknya berfikiran tajam, dan "kelas atas" kalau bisa dibilang.
Kadang iri juga dengan mereka yang berada di kalangan minoritas aktivis, dan "terpaksa" menjadi pelaku dakwah itu sendiri. Hahha, saya yang masih suka ngeluh ini masih belum pantas ada di antara mereka ya?

Di kampus ini kami bertujuh. Satu atau bahkan mungkin dua di antara sudah memiliki binaan. Dan kalau ditambah orang yang barusan disebut, jadi ada dua atau mungkin tiga orang. (yang satunya aku ga tau pasti). Di kelompok liqo aku kita bertujuh, lima dari sekolah yang sama, dan dua dari sekolah yang berbeda. Satu di antaranya sudah punya binaan, dan mungkin akan menjadi dua orang. Ini suatu kemajuan memang. Hanya saja, tak menjadi satu di antaranya itu yang membuat aku sedih. Tiba-tiba ada perasaan takut tertinggal. aku ga mau jadi orang luar, atau jadi orang yang hanya "sekedar" pernah mencicipi lingkungan dakwah.

Yah, seharusnya aku bukan lari ke tempat yang belum kondusif. Tapi semakin memperbaiki diri, supaya bisa layak ada di lingkungan kondusif ini. Atau tepatnya, lingkungan kondusif "disana".
Ya, aku mau berada di antara mereka.
Sangat ingin.

bener-bener abstrak

entah ini karena terlalu sering bareng orang atau ruhiyah yang lagi turun, atau memang cuma saya aja yan cari-cari alasan.
Beberapa hari ini entah kenapa jadi sering sedih kalo kesinggung dikit, (atau memang sudah begitu sejak lama?)
:p
dan jadi ngerasa ga punya privasi.
Ahh...
mungkin emang saya aja yang cari-cari alasan.

istirahat yang cukup. Besok kita akan sedikit lebih padat dari hari kemarin.
Tidur cepat. Bangun cepat. Ada hak diri yang mesti ditunaikan.
Selamat datang malam,
sampai jumpa petang,
tunggulah pagi..
Ini malam yang panjang, atau bahkan singkat.
Tapi hari esok akan sedikit lebih padat.
Selamat menikmati malam.
Oyasumii..

That Person

aku jadi herann sendiri,
udah dua kali mau posting tentang orang itu, tapi gagal terus.
entah kenapa.

I Really Love Them, just like they do

Kemarin aku berantem lagi sama umi, sama abi.

sebenernya ga niat begitu. airmata itu ga ketahan kalo ngomong sama umi, sama abi. pasti ujungnya nangis.

mungkin itu cara aku ngomong sama mereka.

semua berawal dari sabtu sore kemarin. tiba-tiba ada telpon dari umi. katanya aku disuruh pulang. sepupu aku nikah. okelah aku pulang, padahal besok ada agenda juga. dan malamnya itu ada Halal bi Halal sama ust. Anis Matta. Ahh.. ya sudahlah, akhirnya aku memutuskan buat pulang. takut ada apa-apa juga. soalnya si umi ngomong kesannya kaya penting banget.

aku berangkat dari kampus maghrib. Udah kadung janjian sama temen buat jalan sore itu. dan dia cuma kosong sampe maghrib. Alhamdulillah jalan lancar, angkot juga ga nge-tem lama-lama. jam 7 kurang aku udah nyampe di stasiun bogor. tapi keretanya baru berangkat jam setengah delapan. aku ga mau turun di tebet kalo udah malem, angkot yang biasa aku naik itu katanya rada rawan, ditambah lagi ama berita pemerkosaan yang lagi marak itu. apa ga semakin jiper, hm?

akhirnya kata abi aku dijemput di Gondangdia. lumayan lah, dari situ jemput umi di Posko Kebakaran. si Umi lagi jadi relawan.

Besok ba'da shubuhnya kita sekeluarga berangkat ke bekasi, nikahannya disana. Aku galau, laptop ini mana pernah aku tinggal. tapi buat dibawa aku ragu juga. terus ade aku juga ikut-ikutan mau bawa laptop, tiba-tiba aja si abi bilang, "Udah jangan dibawa laptopnya!". Umi juga bersuara sama. Sebenernya aku mau bawa, tapi entah kenapa hati aku galau banget. Daripada kejadian apa-apa, yaudah deh aku tinggal aja. Toh aku pikir paling cuma sampe siang, bekasi juga deket. Nanti balik dulu ke rumah ngambil laptop juga masih sempet.

Trus sekitar jam 9 umi baru inget kalo DPP ngadain acara. Jadi kita pulang duluan. Sampe pintu tol aku tidur, begitu bangun aku ngeliat penunjuk jalan nunjukkin arah ke Cibubur, aku kaget. aku kira kita bakalan ke DPP.

Aku emang gampang cemas sih kalo sesuatu ga berjalan sesuai yang aku kira. Ternyata DPP ngadain Family Gathering di Cibubur. dua jam tanpa laptop, buku, dan temen sms-an. aku bosen. jeleknya, kalo aku bosen, pikiran-pikiran negatif langsung bermunculan. dan tanpa bisa ditahan airmata aku netes.

Acara sampe jam tiga dan laptop aku di Jakarta. Ini di Cibubur, dan aku kuliah di Bogor. Aku panik. Laporan belum dikerjain, literatur belum dicari, capek kurang tidur minggu kemarin belum ditebus. dan aku belum sempet refreshing dari kebosanan ketemu manusia. Stress meter aku makin naik.

Umi kayaknya kasian juga ngeliat aku ga bisa refreshing, akhirnya umi janji kalo ntar dianterin balik ke bogornya. Oke, aku tenang. Sedikit banyak aku teken tingkat stress aku. Aku ga mau nangis, gamau bikin umi cemas juga, cuma tiba-tiba aja air mata aku jatuh.

Itu jam sebelas.

aku kira jam dua belas atau jam satu bakal pulang.

tapi ternyata belum. aku nyoba nikmatin acara yang kesini-kesini lumayan seru.

Jam satu. masih ga ada tanda-tanda bakal pulang. aku sabar-sabarin diri.

Jam dua. umi mulai siap-siap. Tapi Ebiet Beat A lagi nge-rapp di panggung. dan guess what? Si Kaisya naik ke panggung. aku kira cuma satu lagu. tapi ternyata ama Ebiet beat A -nya baru pada boleh turun di lagu ketiga.

berbagai hal blablabla. ampe acara selesai akhirnya baru pulang. Aku nenangin diri. padahal dalem hati udah cemas banget. aku coba tidur. Stress itu capek. aku pasrah deh, kalo abi cuma mau nganter sampe stasiun juga ga apa. yang penting aku pulang ke bogor malem ini juga. baru juga bisa tidur, begitu keluar tol abi nanya, "Kakak kalo pulang besok, gimana?"

Aku langsung bangun. Nangis.

Sumpah, ga ada yang lebih ngeselin daripada jadwal yang diganti-ganti mendadak gini. Aku ga bisa berhenti nangis. Aku tahu abi cemas. tapi aku emang mesti balik ke bogor hari itu. Dalem hati aku sempet ngutuk orang-orang jahat yang usil itu dan bikin "anak perempuan dengan orang tua yang sangat sayang sama anaknya" kaya aku ini jadi ga bisa pergi malem.

Dengan perdebatan sekitar setengah jam. aku nangis, umi juga ikut-ikutan sedih, akhirnya abi nganterin aku sampe kost-an yang di bogor. mana mungkin donk ngebiarin anaknya yang matanya udah sembab begini naik kereta sendirian.

Huwaa....

aku sayang umi-abi banget sebenernya. makanya aku ga mau sering-sering titip absen kaya di TPB lagi.

coba aku bisa bawa mobil. ga bakalan aku minta anter-anter abi. aku juga tau kalo abi capek, tapi aku juga tau si abi ama umi khawatir banget.

jadi pengen cepet nikah *lho?* hahha...

yah, segaknya khan kalo udah ada aku jadi ga ketergantungan sama abi lagi. umi-abi juga ga usah khawatir lagi, soalnya udah ada orang lain yang bisa jagain aku.

hahha..

:p

October (1/4 x 100)

oktober..
setiap bulan itu datang, sejak tiga tahun lalu, sulit mengabaikannya.
sekarang tanggal 2,
masih ada.. err... sekitar 3 minggu lagi,
entahlah, apa tahun ini aku bisa mengabaikannya?
^^"a

hey, kadang aku juga mau seperti mereka. Yang gampang ngungkapin perasaannya.
Kadang aku juga mau seperti mereka yang bisa gampang aja bilang apa yang mereka rasa.
Yang keberadaannya dibutuhkan dan diharapkan orang lain.

But, actually,
the one who is needed is not me.
Even i try to start talking, to start caring, just as much friends do, it doesn't work.
Aku ga pnah dbutuhin sbg aku di mata orang.orang itu.

Aku juga mau mereka nganggep aku ada.
Hey, it feels so alone here.
Aku ga mau kesel sama mereka. Tp kalo aku ga pnah dibutuhin sbagai aku. Kalo sapaan aku ga ada artinya dan tetep ga bisa nghapus rasa sendiri mereka, rasanya sakit juga. Aku jadi ngerasa ga berguna, ga berarti.

Hey, sekedar ngbales twit itu sederhana kan? Apa aku segitu ga ada artinya sebagai temen?
Aku kan ga pnah bharap lebih sama kalian.
Ish!