At Camp

Day#1 Morning
semoga galau ini cepat hilang..
4 hari ke depan tanpa hape, dan belum menemukan stopcontact.
Dan tanpa teman seumuran
Hufft... #hardfighting

Day#7 Farewell

My Trial Saturday

Kemarin sore tiba-tiba adik perempuan gue : Lu'lu nyuruh siap-siap. "Umi ngajakin nonton", katanya. Terlambat 15 menit dari penayangan di XXI --entah mana-- dan karena sebenernya 4 adek kecil gue dan abi udah nonton mereka disuruh pulang. Ga mungkin donk anak kecil nunggu film yang tayang jam 10an malem. Dan sekalian jalan, kita pindah ke XXI TIM. Cuma gue, adek gue yang 2 SMA, plus umi. Yang kecil sama abi pulang, dan kayanya bakal diajak makan-makan sama abi.

Singkat cerita, pagi hari sabtu. Gue bangun sedikit lebih pagi dari biasanya. Abi udah pergi. Mukhayyam. Dan umi ada kegiatan di Kota Tua. Entah apa. Gue udah terlanjur daftar seminar di UI, padahal ada rapat perdana PR Serum G di kampus. Sedikit dilema. Tapi akhirnya gue dateng ke seminar. Udah kadung janjian juga sama temen sih, kalo gue jalan sendiri sih gampang aja batalinnya.

Sampe di kereta, sekitar jam 7 lewat lumayan.

Perbedaan

Waktu di pondok dulu aku inget kalau pemilihan pengurus, atau panitia suatu kegiatan berdasarkan pertimbangan akhlak yang tercermin lewat poin pelanggaran. Perbedaan di sana ada pada seberapa besar poin tersebut. Karena secara penampilan memang satu dengan lainnya tak terlalu berbeda.

beberapa saat yang lalu, seorang teman bercerita, "Apa gue ga mungkin ada di posisi itu kalo jilbab gue ga gede?"

Ah, kenapa selalu begini. Apa yang salah tentang perbedaan. Akhwat-ikhwan. Cewek-cowok. Kadang aku juga ga ngerti apa yang ngebedain mereka. Kalau cuma sekedar penampilan,

Cloud and Shadow

Di kota ini aku melihatmu
Berusaha membelakangi langit senja
Bertingkah seakan ada hujan yang turun membasahi hatimu
Bersikap seakan surya tak lagi memihak padamu

Mungkin benar bahwa ada saatnya cahaya pergi

Kita masih tetap berdiri di garis yang berbeda
Aku masih berusaha lebih dan lebih keras lagi
untuk bisa jadi cahaya yang tak hanya bisa disebut saja
Dan yang kulihat kau juga semakin keras berlari
menuju suryamu yang baru

Mungkin benar
ada saat dimana nampaknya mendung menggayut manja padamu

Curhat ga jelas (lagi)

ga ada yang salah tentang rasa iri. Sangat sangat tidak salah. Tapi saat rasa iri itu malah berubah ke arah yang negatif, berarti memang sudah saatnya untuk berkaca. Mungkin justru ada iman yang tengah melemah. Astaghfirullah.
Mungkin karena itu juga sebagai manusia kita juga harus memiliki kerendahan hati. mengurangi pemujian-pemujian terhadap diri sendiri yang dilontarkan di depan orang lain. Menghindari salah paham. Menjauhkan dari kesan "terlalu" bersyukur.
Mungkin karena itu juga sebagai manusia kita perlu menjaga lisan. Menghindari perkataan-perkataan negatif terhadap orang lain yang mungkin tanpa sadar membuat orang lain kehilangan rasa percaya dirinya. Mungkin memang tanpa niatan. Mungkin memang tanpa maksud. bahkan mungkin memang telah sama tahu bahwa tak ada sesuatu yang terkesan serius. Tapi sesuatu yang negatif tetap saja memiliki peluang untuk menjadikan orang lain turut negatif.
Daripada mengatakan "tidak bisa" akan lebih baik mengatakan "belum bisa". Daripada mengatakan

Aitakatta

"Hontou ni aitakatta" ujarku dalam hati.

hanya sederet kata-kata yang selalu kutelan balik. Ada waktunya, berulang kali kuyakinkan hatiku tentang waktu. Ada waktu. berulang kali aku meyakinkan diri bahwa Allah tak akan pergi.

Hontou ni aitakatta

dan biasanya hanya hitungan hari hingga perasaan itu pergi lagi.

Poem

I'd like to find some poem that I can read.
I'd like to find some poem to increase my word to make another poem.
Its so bored to read poem which is contain words I've already know.
I need some poem.
I need some poem to read...
hufft...

Sekelumit Percakapan Hari Ini

Pagi eh siang hari menjelang kuliah. Tiba-tiba, temen gue sebut saja "Biyu" muncul di kontrakan. Sedikit berbincang-bincang.

Biyu : Neth, misalkan gue nikah, tapi terus gue ga ngasih tau orang-orang di sekitar gue, itu gimana?
Gue : Terus kenapa? Orang nikah juga ga bakal ngasi tau satu negara atau satu dunia khan. Jadi sah-sah aja donk.
Biyu : terus kalo tiba-tiba gue hamil, terus ada yang suudzon, kita dosa ga?
Gue : Err... tapi emang kenapa juga disembunyiin? Seumur kita mah nikah juga ga nyalahin aturan negara. Lagian apa enaknya nikah diem-diem gitu?
Biyu : Pikiran lu simpel banget ya Neth. 

Sunyi sesaat, gue ngenet lagi. Buka-buka blog orang. Dia ngutek-ngutek urusan kuliahnya. Masuk sms dari temen gue pas SMA. Nanyain masalah tentang cowoknya. Hufft...

Biyu : Neth, kata lu orang yang nikah muda itu bakal awet ga?
Gue : Iya, soalnya mereka ga punya perbandingan. Toh kalau dipikir ga bakal awet itu khan karena ada budaya pacaran yang bikin anak muda mikir kaya gitu.
Biyu : jadi kalo ga pernah pacaran ga bosen? 
Gue ngangguk pelan.
Biyu : Oh, jadi kalo udah pernah pacaran, pas nikah jadi inget sama mantan-mantannya gitu?
Gue : he-euh, dan itu yang bikin jadi bosen. soalnya jadi punya perbandingan, dulu begini-dulu begini gitu.
Biyu : Jadi kalo cari pasangan cari yang ga pernah pacaran donk?
Gue : Iya. kalo bisa sih malah yang ga pernah suka sama orang. Tapi, emang ada ya?
Biyu : Hahha, gila banget kalo ada mah.
Gue : Gue sih pengennya juga gitu, yah... meskipun gue pernah juga sih, tapi dari awal gue pacaran gue sengaja ga mau bikin kenangan. Soalnya gue tahu kalo pacaran itu ga bakal tahan lama. Daripada terlanjur bikin kenangan dan susah lupa. Ya kan?

Balik sibuk ke kegiatan masing-masing.

Biyu : Neth, kira-kira ada ga ya cowok yang mikirnya se-dewasa lu?
Gue : (sedikit kaget dibilang dewasa. Hahha...) Gue mah mikirnya simpel aja Bi. Gue aja yang cewek bisa logis. Cowok khan mestinya lebih logis daripada cewek. Kalo cewek aja ada, pasti cowok juga banyak.

Oke, itu percakapan gue ama temen gue yang baru aja berlangsung. Berfikir itu sah-sah aja khan bagaimanapun isi pikirannya? Sama kaya nulis tugas. kamu mau nulis apa aja itu terserah, tapi jangan lupa diedit dulu sebelum dikumpulin ke guru. Kalo ga, bisa repot nanti.

--sincerely--

-RunaAviena-

Adek Cowok Gue

kemarin gue sempet pulang ke rumah, dan Hey! adek gue ternyata udah gede. 1 SMP itu lagi masa peralihan suara ya? padahal waktu kecil kemarin dia masih tereak-tereak dengan suara yang lebih cempreng daripada gue yang cewek. dan sekarang...
ohoho.. adek gue udah jadi berat suaranya.

Ah... okelah..
let it be..

senang.senang ga penting.. :D

dua hal yang menyenangkan hari ini :

- pertama gue dapet link streaming Flame of Recca.. film lama yang gue sukaa.... >,<
-dan kedua, kemarin facebook gue sempet ga bisa diakses, dan email gue juga udah ga fungsi. Dan barusan... email gue aktif lagi, dan itu artinya, facebook gue juga udah bisa diakses lagi.. :D

Topping di Jalan Ini

Beberapa waktu ini mood gue membaik. Bahkan tadi, gue biasa aja waktu temen gue nelpon seseorang. Siapa? Hmm... sulit juga. Dibilang orang baik mungkin iya, karena dia sering bantuin orang-orang. Ah ya, mungkin lebih tepat disebut : orang yang selama ini dengan sengaja gue hindarin sebagai antisipasi galau. Hahha.

Tapi, sejak gue ada di barisan orang-orang yang selama ini gue perhatiin, pelan-pelan rasa galau gue ke orang itu berkurang. Mungkin selama ini gue begitu karena gue butuh kesibukan yang bikin gue ga punya waktu buat mikir hal-hal yang sederhana. Ya, Allah baik banget. Baik banget sama gue. Di saat gue sempet berfikir buat pindah harokah, Dia nyemplungin gue ke dalam barisan orang-orang itu. Mungkin gue emang ga cukup pantes buat ada di barisan ini, mungkin gue masih belum setara dengan orang-orang yang ada di sini sebelumnya. Tapi, emangnya itu masalah? Mengambil intisari dari manga “Law of Ueki” : Kalo gue ngerasa masih ga cukup layak buat ada disini, yang perlu gue lakuin Cuma berusaha lebih supaya mereka ataupun diri gue sendiri ngerasa yakin kalo gue emang pantes berada disini.

Tapi gue ga akan berubah. Gue ga niat buat berubah ngikutin standar orang lain. Gue mungkin beda dari orang-orang, tapi gue ga akan mengkamuflasekan diri gue supaya keliatan sama. Gue ga mau berubah. Tapi gue mau dan akan sangat senang buat berkembang. Jadi gue yang lebih baik, bukan jadi gue yang lain lagi. Toh kalau pada akhirnya orang ngeliat gue sebagai orang yang beda dengan gue saat ini, itu bukan berarti gue berubah, tapi karena gue paham ada beberapa hal dalam diri gue yang mesti gue reparasi biar gue bisa berkembang lebih lagi. Kaya orang yang punya mobil buat balapan di jalanan (kalo di filmfilm), awalnya emang yang diubah dalemnya, mesinnya lah atau apanya lah gue ga terlalu ngerti otomotif, pokonya bagian dalem setipe mesin biar dia bisa lari lebih cepet. Tapi terus mungkin si empunya mobil sadar kalo bodi mobilnya mesti diubah juga sedikit biar tekanan angin waktu si mobil ngebut ga jadi penghalang kecepatan, buat ngurangin gesekan bodi mobil sama udara akhirnya bagian depan mobil dibikin lebih runcing, dan blablabla. And Guess What? Setelah beberapa waktu, orang yang jarang ketemu dia dan mobilnya, bakal ngira kalo dia ganti mobil, padahal mobilnya masih mobil yang sama, Cuma dimodifikasi berulang kali sampe keliatan kaya mobil yang beda.

Ini masih ghiroh di awal, mungkin. Tapi, gue harap ghiroh ini gak akan pernah berkurang. Ruhul Jadid, katanya. Harus senantiasa memiliki semangat yang baru. Masih banyak tangga yang mesti dan harus gue naikin. Mungkin orang-orang di sekitar gue yang udah lebih dulu menapaki jalan ini sekarang udah ntah di tangga yang mana. Gue mungkin telat, tapi, kalau gue terus menapaki jalan yang sama dengan kecepatan yang berbeda, suatu saat gue pasti bisa ketemu mereka. Suatu saat gue pasti bisa sejajar sama mereka.

Berada di jalan ini merupakan satu kebahagiaan tersendiri buat gue. Gue mau berguna. Kata umi : “Kemenangan islam itu pasti dan nyata adanya. Entah kita terlibat atau tidak, hal itu akan tetap terlaksana. Tinggal kita memilih, apakah kita mau jadi orang yang mengambil bagian atau ga? Bagi yang mengambil, Allah akan memberi pahala yang besar, dan kalo ga, mereka termasuk orang-orang yang rugi.” Dan gue ga mau jadi penonton yang Cuma ngeramein. Kaya penonton bola, mereka banyak, kerumunan manusia. Mereka beli tiket, mereka bayar, tapi kamera ga nyorot mereka lama-lama. Dan orang ga akan dikenal Cuma gara-gara jadi penonton bola. Beda sama pemainnya, mereka dibayar meskipun capek, mereka disorot, dan mereka dikenal. Simpelnya gitu. Dan kalo disuruh milih, bukannya jadi pemain itu akan lebih baik daripada sekedar jadi penonton?

Jalan ini mungkin ke depannya emang berat. Tapi, ada banyak orang disini. Gue ga terlalu peduli dengan “bergerak atau tergantikan”. Gue Cuma seneng aja ada di sini. Dan itu cukup jadi alasan buat gue. Ada banyak tempat yang boleh dipilih, tapi buat gue ini tempat yang paling cocok. Gue bisa belajar, gue bisa ngamatin, gue bisa ngasih, dan gue juga dapet sesuatu. Di samping itu, ini tempat dimana gue ngerasain lagi suasana “homogen”, dimana orang-orangnya satu fikroh, di sini gue bisa mempertanyakan sesuatu tanpa gue perlu ngerasa takut ada orang yang gue bikin sesat – meskipun pikiran gue emang lurus-lurus aja – atau justru gue yang dapet jawaban menyesatkan.

Jalan ini kalo diumpamain mungkin brownies atau black forest. Hitam. Pekat. Tapi manis dan lembut, meski ada sedikit pahit. Kue yang polos ga akan cukup menarik, makanya perlu topping. Krim putih, bunga, hiasan-hiasan, atau apa saja.

Dan ada satu topping. Warnanya pink. Hanya topping saja. Entah bisa benar jadi atau tidak. Tapi, ini topping terbaik yang pernah aku lihat. Jadi, aku juga cuma mau melihat saja. Dan sama sekali ga berniat menyentuhnya. Ada saatnya. Suatu waktu.

Tugas Puisi

bener-bener deh. Padahal dua jam lagi praktikum dan gue baru mulai ngerjain raker.
fuuh...

kemarin FLP dikasih tugas bikin puisi dengan menggunakan analogi sederhana untuk suatu kejadian yang "besar". katanya, "memasukkan yang besar ke dalam yang kecil".
gue udah nyoba buat 4 puisi, dan yang dua gue ga bisa lanjutinnya. yang satu emang ga sesuai ama tema, cuma hobi gue aja, refreshing biar dapet ide. Judulnya Ironi. Yang satu lagi malah dapet analoginya "Kupu Kupu Hitam".
nah, yang ga beres ini gue bingung. analoginya udah dapet, tapi kata-kata buat disusunnya itu yang gue ga dapet. mana mungkin gue bikin puisi gantung banget. Huwaaa... semoga cepet dapet ide buat yang dua itu. Emang gak terlalu gue banget sih, tapi makanya gue pengen nyoba buat sesuatu yang ga biasa gue buat.

Syukur

Terima Kasih Allah,
untuk rangkai waktu yang menyenangkan ini
untuk senyum yang semakin mengembang sejak malam tadi.
^^

Sebuah Kesadaran

"beramallah walau lelah, beramallah walau jenuh, beramallah walau merasa sakit?"

mengapa anda harus totalitas dalam dakwah ini?

sebuah pertanyaan yang disampaikan pada Daurah Itsbat 47 LDK Al-hurriyah pagi kemarin ini. Andailah boleh aku ingin tak menjawabnya. Tapi, karena ini wajib akhirnya aku menjawabnya juga. Ada yang meringis di dalam sini, mungkin sedikit kesadaran yang masih tersisa. Tersindir oleh jawaban sendiri.

Sebab sesuatu yang dikerjakan tanpa totalitas tak akan menghasilkan output yang maksimal pula. Kepercayaan masyarakat akan tumbuh dengan sendirinya apabila para pelaku dakwah memiliki totalitas dalam mengemban amanahnya.

apakah saya sudah cukup memiliki totalitas dalam dakwah ini? Jauh di lubuk hati, ah, tak terlalu jauh sebenarnya. Jawabannya tidak. Rasa lelah itu sering muncul. Bukan lelah karena merasa terlalu banyak amanah. Bukan jenuh karena amanah yang mengantri untuk diselesaikan, bukan sakit karena dicaci sebab memikul amanah ini.

Dan, saat si kakak mengatakan, "bagaimana mungkin amal jama'i bisa terwujud jika para pelaku dakwahnya memiliki banyak masalah internal yang menunggu untuk diselesaikan"

Lalu, saya berkata dalam hati, "bagaimana kamu bisa merasa cukup pantas berada di sana sementara amalan kamu kacau, dan diri kamu masih belum cukup dewasa dalam menyikapi diri kamu sendiri?"

Hey, menyadari sebuah kelemahan itu adalah hal yang menyebalkan. Sakit. Tapi mungkin hati aku memang tengah butuh rawat inap.

Ya Allah, kesadaran itu bukan untuk membuat kita mengalirkan air mata. Tapi untuk membuat kita tahu bagaimana meneruskan langkah.

Sayang dengar, kadang kita tak mampu mengungkapkan apa yang ada dalam hati kita. bukan karena tak ada kata yang dapat mewakili. hanya saja kadang alasan yang dirasa, terlalu sederhana dan khawatir mengada-ngada.

seperti kisah anak sungai dan pohon kering. meski tahu bahwa air ingin ia tak lagi kering, pohon kering itu tak dapat berkata bahwa ia ingin lebih, tak sekedar air semata. ada hal yang ia ingin raih sendiri, mungkin sinar matahari, mungkin pula angin yang kadang membawa oksigen atau karbon dioksida.

seperti pohon kering, ia tak ingin menyalahkan air sungai atau alirannya. hanya saja ia berfikir bahwa air sungai sama sekali tak salah. begitupun sekitarnya. ia hanya ingin mencari cara untuk bisa tumbuh lebih tinggi lagi, sudah itu berbuah.

Jika sudah berbuah, pohon kering itu ingin sungai bisa menikmatinya.
Tapi pohon kering hanya takut tak bisa mewujudkan. bukan, pohon kering takut mimpinya tak sebanding pengorbanan yang diberikan air sungai. maka ia diam. dan hanya diam.

Ia hanya tak tahu cara berbicara. ia hanya tak mampu menahan rasa sayangnya. ia hanya terlalu menyanyanginya, hingga khawatir itu muncul melebihi kadar yang seharusnya.

"Cobalah Terbuka," katanya

Semalam, seorang teman bilang, “sebenernya aku tahu kenapa kamu tiba-tiba begitu. Ga ada orang yang nangis tanpa sebab.” Katanya, dengan tampang tak acuh. Ini sama, aku ingat seseorang pernah mengatakan hal yang sama, dulu. Entah kapan, entah siapa.

“Jangan terlalu tertutup.” Katanya lagi.

Entahlah, aku memang bersembunyi. Ada banyak dialog, berbantah-bantah di dalam sini. Tanpa ada yang tahu. Aku menyimpannya. Berbicara itu sedikit menyebalkan. Sulit. Kau tahu? Kadang kita tak bisa berhenti sejenak untuk berfikir apakah itu memang benar seperti itu adanya, atau terlalu dibesar-besarkan saja. Berbicara itu melibatkan terlalu banyak emosi. Aku sulit berhenti untuk sebentar mengendapkan rasa. Atau yang terjadi malah sebaliknya. Aku berbicara benar-benar tentang yang sebenarnya, lalu bibirku kelu. Aku menggigil, mengakui kelemahan itu sulit. Kau tahu?

Makanya, seringkali aku lebih memilih menulis untuk jujur. Aku bisa berhenti sejenak untuk berfikir apa yang memang sungguhan terasa di dalam sini. Lalu menghapusnya kalau rasanya terlalu dibesar-besarkan. Aku bisa menangis selama yang kumau sebelum kembali menulis, tanpa merasa akan ada orang yang kucuri waktunya. Tanpa khawatir ada yang menungguku menyatakan rasa, sambil cemas memikirkan jadwal selanjutnya. Menulis itu membuatku lebih objektif memandang sesuatu. Aku bisa berhenti sebentar untuk menyusun kata-kata. Aku bisa bertanya sejenak pada diri sendiri. Aku bisa mengungkapkan, tanpa ada interupsi. Tanpa perlu mendengar intonasi. Tanpa ada airmata yang terlihat jatuh ke pipi.

Aku ingin melukiskan senyum dalam tulisanku, meskipun nyatanya, itu hal yang tak mudah untuk kulakukan dengan ekspresi. Kalau aku kesal, atau tersinggung sedikit saja. Ada airmata yang tiba-tiba melesak-lesak minta keluar. Aku malu hal itu terlihat. Aku sulit mengukir senyum kalau itu terjadi. Toh kalau aku bisa tersenyum, tersenyum sambil mengalirkan air mata luka itu ga akan terlihat kuat. Itu memalukan. Lewat tulisan aku bisa belajar melahirkan pelangi. Aku bisa membuat seolah-olah ada mentari yang bersinar setelah hujan, setelah gerimis. Aku bisa membuat seolah ada cahaya yang menyeruak setelah gelap hadir. Tak kan ada yang tahu apakah aku masih menangis atau sudah tersenyum. Aku bahkan bisa hanya menuliskan pemecahan dari luka yang aku rasakan. Tanpa menuliskan permasalahannya. Aku bisa menyembunyikan airmataku lewat tulisan. Di saat yang sama, aku bisa berjalan sambil terus berusaha untuk menjadi lebih kuat lagi.

Cuma Sekedar Curhat Kecil

Daripada menjadi mentari, aku kadang berfikir untuk menjadi gerimis. Titik-titik hujan yang merefleksikan cahaya matahari menjadi lebih banyak warna. Kau tahu, itu indah.

Aku kadang berfikir, setiap orang memiliki kapasitasnya masing-masing. Ya, aku tahu. Kadang aku juga berfikir, mungkin kapasitasku ada di bawah yang lainnya. Sedih juga menerima fakta seperti itu begitu saja. Tapi aku tak pernah mengintip buku takdir barang sekalipun. Jadi, untuk apa menerimanya begitu saja? Aku ingin, meskipun aku memiliki kecerdasan emosi yang tak setinggi mereka, atau intelektual yang tak setinggi mereka, bahkan untuk saat ini kecerdasan spiritualkupun tak jua melampaui mereka. Lalu apa yang bisa dibanggakan? Ya, masalahnya adalah apa yang bisa “dibanggakan”? Apa karakter unggulan yang akan kubangun? Sambil berfikir begitu aku terus berjalan. Tapi kemudian, sebuah film mengingatkanku “daripada terus berfikir tentang apa yang menjadi kelebihanmu, lebih baik menjalani apa saja yang mau kau lakukan. Sudah itu, dengan sendirinya kelebihan itu akan muncul”.

Aku mungkin tak seterang mentari. Tapi, aku ingin bisa merefleksikan cahaya putihnya menjadi lebih dari tujuh warna. Aku mungkin memang tak seindah pelangi yang tampak setelah gerimis petang, tapi setidaknya aku ingin membuat pelangi itu, aku ingin bisa menghadirkan pelangi itu. Meskipun memang, aku tak memiliki cahaya seterang cahaya matahari.

Dengan cara apa? Hal itu tentu saja aku belum tahu. Mungkin setidaknya, yah, setidaknya. Aku akan belajar ceria. Aku akan belajar untuk tampak kuat, kalau belum bisa menjadi kuat seutuhnya. Aku akan berhenti mengenal rasa “tak suka”, apalagi “marah”. Aku mau mendidik semua rasa itu biar hanya aku yang tahu, meski sulit. Sambil melatih itu semua, aku juga akan belajar maju. Aku tahu langkah kecil saja tak akan cukup. Tapi lompatan besar akan menghadirkan banyak suara. Aku takut kalau aku masih belum cukup kuat untuk menghadapi suara-suara, atau bahkan justru takut aku akan merasa hilang kalau tidak ada suara yang muncul.

Kalau aku boleh berharap. Aku ingin memiliki satu syurga kecil. Kecil saja, tak perlu terlalu besar agar aku bisa menghilang. Hilang dari pandangan orang-orang. Aku ingin memiliki satu taman kecilku, dimana hanya ada aku dan suara-suara yang menenangkan hati. Dimana hanya ada aku, dan diriku, lalu aku. Disitu aku bisa puas melihat hal yang kusuka, berbuat yang kumau, mendengar hal-hal yang positif saja. Aku bisa berdialog dengan aku saja. Lalu bermetamorfosa tanpa khawatir menjadi terlihat atau malah hilang. Ini harapan yang penuh keegoisan untuk menjadi baik di tempat yang baik. Aku tahu ini tak seharusnya ada dalam fikirku. Tapi, semakin harapan ini ingin dihilangkan, ia malah semakin dibutuhkan. Jadi biarlah, setidaknya aku merasa sedikit berada disana saat aku menggambarkannya dalam tulisan.

Karena RUNA adalah “Rune” atau sihir dan AVIENA adalah “Afina” yang bermanfaat. Itulah, aku harus bisa menjadi seorang yang pantas menjadi baik “Qothrunnada” maupun “Runa Aviena”. Menjadi embun yang menyejukkan hati, dan menghasilkan sesuatu yang dapat menciptakan ‘sihir-sihir’ kecil yang memberi manfaat pada orang lain.
Meskipun Shakespeare dalam karyanya menngatakan “Apalah arti sebuah nama”, tapi Rasul berkata bahwa “nama adalah sebuah do’a”. Dan semoga do’a ini dapat terwujud. Bukan “suatu hari”, tapi “as soon as possible”.

.I’m not exactly lonely, maybe.

aku tahu ini berbahaya. Perlahan aku malah semakin ingin melihat dirinya. Bukan ia yg biasa tampak, tp aku ingin bisa melihat sisi lain dirinya yg tak ia perlihatkan pada yg lain.
Kau tahu, ia biasa saja. Hanya senyumnya yg tampak begitu kuat. Ia biasa saja. Hanya jam terbangnya yg tinggi begitu menarik. Ia biasa saja. Hanya energi positifnya membuatku bertanya : apa lelah telah lelah melelahkannya?
Tentang dia aku hanya bisa melakukan hal yg bisa kulakukan tnpa menyatakan atau memberinya sinyal tentang rasa ini.

huwaa...
Kenapa masih aja defensif?
Padahal maunya ga gitu..
Jadi kaya anak kecil kan...
Ternyata saya emang bocah..
(_ _")a

malam ini masih sama. Aku masih aku yg sama. Terlalu sensi sama intonasi. Naik sedikit aja aku bisa bner2 nangis.
Aku bner2 ga suka disentak, diperintah, dan semua yg berkaitan dg itu. Aku pgn nangis. Tp di sisi lain aku sadar aku bukan anak SD atau remaja tanggung yg bebas nunjukin emosinya.
Dari sisi manapun memang yg salah itu aku, wajar kalo mrk capek ngingetin dan ga bisa biasa sama aku.
Oke Nath, jgn berdalih! Yg pnting belajar berubah.
But, I really wanna cry. Hufft. Tapi gengsi. Hiks
:'(

yeah, dan ini masih ttg org yg sama.
Tgl 23 kmrn gue nangis. Nangis plg berat yg gue rasain. Cuma skitar belasan menit, tp cukup bkin mata gue panas.ntah bngkak.
Org2 ngira krn gue galau dia ultah. Atau krn gue inget kejadian thn kmrn. Tapi ga! SAMA SEKALI ga!
Gue cma kesel, krn sorenya tmen gue ngancem mau sms org itu, blg gue kangen. Gue nangis marah.bkn galau!
Mrk blg kasian liat gue random bgt bbrp hari ini.mrk ga mau dngr gue nybut nama dia lagi. Oke.gue paham.tp jgn campurin urusan pribadi gue.jgn sms dia nyeritain gue, jgn jg nawarin gue sms pke nama org.
Kesannya gue lemah. Menyedihkan. Rapuh. Dll. Hey, itu gengsi dan harga diri buat gue.
Gue bisa beresin hal ini tnpa kalian ikut campur.

Jd gue sadar, kalo manusia cuma dngr apa yg sesuai persepsi dia. Maka, gue lebih milih nulis. Dan gue akan belajar buat berhenti percaya ada org yg bisa ngrti gue.

kalo inget lagi, kadang aku kesel. Kenapa waktu itu aku bilang, ''jangan marah'' ke kamu. Padahal kalo dpikir skrg akan jauh lebih baik kalo kamu marah.
Aku jd tau gmna aku dmata kamu. Sebel kah? Sakit kah? Atau malah biasa aja, atau malah seneng.
Kenapa waktu itu aku ga biarin kamu marah. Teriak. Atau apapun itu.
Dan skrg, nama aku bner2 udah ilang dr memori kamu. Aku tau, kmu ga pnah nybut nama aku lagi. Aku ga lebih dr tokoh figuran, kalo ini cerita novel dg kamu peran utamanya.

Aku pgn ktmu kamu sekali lagi. Pengen nyuruh kamu marah sama aku. Aku pgn berantem sama kamu. Pengen tau, gmana aku di mata kamu. Dulu, dan sekarang.

let by gone be by gone.
Jangan mencari-cari rasa yang ga ada!
Waktu itu mesti maju. Ok?

If would be the same wheter I say or not. So, let time goes by.
Entah gmana ntar.
Yg pnting gue ga boleh stuck di satu org itu aja.

Hey, I'm a little stronger than the last time he beside me.

kalo kamu mau dipercaya, kamu harus punya sesuatu yg cukup pantas membuatmu dpercaya.

Kalau aku ga pnya sesuatu yg tampak. Sampai kapanpun aku ga akan bisa memenangkan hati siapapun..

Murabbiyah -Sekedar Curhat-

mungkinkah kita mesti pergi jauh, agar tak ada yang mengenal kita, dan kita dapat menjadi -setidaknya-tampak lebih baik di mata mereka yang pernah tahu bagaimana kita?

kemarin, di kontrakan ada yang bilang, "masa' aku disuruh jadi murobbiyah. Yang bener aja!"
Aku melengos lagi. untuk yang ke sekian kali. Di sini ada dakwah kampus, seperti kampus-kampus lain. Ada Lembaga Dakwah Kampus. Seperti kampus lain juga. Dan ada aku di dalam kelembagaan itu. Tapi, ada satu lagi. Tempat dimana aku ingin disana. Para aktivis yang tampaknya berfikiran tajam, dan "kelas atas" kalau bisa dibilang.
Kadang iri juga dengan mereka yang berada di kalangan minoritas aktivis, dan "terpaksa" menjadi pelaku dakwah itu sendiri. Hahha, saya yang masih suka ngeluh ini masih belum pantas ada di antara mereka ya?

Di kampus ini kami bertujuh. Satu atau bahkan mungkin dua di antara sudah memiliki binaan. Dan kalau ditambah orang yang barusan disebut, jadi ada dua atau mungkin tiga orang. (yang satunya aku ga tau pasti). Di kelompok liqo aku kita bertujuh, lima dari sekolah yang sama, dan dua dari sekolah yang berbeda. Satu di antaranya sudah punya binaan, dan mungkin akan menjadi dua orang. Ini suatu kemajuan memang. Hanya saja, tak menjadi satu di antaranya itu yang membuat aku sedih. Tiba-tiba ada perasaan takut tertinggal. aku ga mau jadi orang luar, atau jadi orang yang hanya "sekedar" pernah mencicipi lingkungan dakwah.

Yah, seharusnya aku bukan lari ke tempat yang belum kondusif. Tapi semakin memperbaiki diri, supaya bisa layak ada di lingkungan kondusif ini. Atau tepatnya, lingkungan kondusif "disana".
Ya, aku mau berada di antara mereka.
Sangat ingin.

bener-bener abstrak

entah ini karena terlalu sering bareng orang atau ruhiyah yang lagi turun, atau memang cuma saya aja yan cari-cari alasan.
Beberapa hari ini entah kenapa jadi sering sedih kalo kesinggung dikit, (atau memang sudah begitu sejak lama?)
:p
dan jadi ngerasa ga punya privasi.
Ahh...
mungkin emang saya aja yang cari-cari alasan.

istirahat yang cukup. Besok kita akan sedikit lebih padat dari hari kemarin.
Tidur cepat. Bangun cepat. Ada hak diri yang mesti ditunaikan.
Selamat datang malam,
sampai jumpa petang,
tunggulah pagi..
Ini malam yang panjang, atau bahkan singkat.
Tapi hari esok akan sedikit lebih padat.
Selamat menikmati malam.
Oyasumii..

That Person

aku jadi herann sendiri,
udah dua kali mau posting tentang orang itu, tapi gagal terus.
entah kenapa.

I Really Love Them, just like they do

Kemarin aku berantem lagi sama umi, sama abi.

sebenernya ga niat begitu. airmata itu ga ketahan kalo ngomong sama umi, sama abi. pasti ujungnya nangis.

mungkin itu cara aku ngomong sama mereka.

semua berawal dari sabtu sore kemarin. tiba-tiba ada telpon dari umi. katanya aku disuruh pulang. sepupu aku nikah. okelah aku pulang, padahal besok ada agenda juga. dan malamnya itu ada Halal bi Halal sama ust. Anis Matta. Ahh.. ya sudahlah, akhirnya aku memutuskan buat pulang. takut ada apa-apa juga. soalnya si umi ngomong kesannya kaya penting banget.

aku berangkat dari kampus maghrib. Udah kadung janjian sama temen buat jalan sore itu. dan dia cuma kosong sampe maghrib. Alhamdulillah jalan lancar, angkot juga ga nge-tem lama-lama. jam 7 kurang aku udah nyampe di stasiun bogor. tapi keretanya baru berangkat jam setengah delapan. aku ga mau turun di tebet kalo udah malem, angkot yang biasa aku naik itu katanya rada rawan, ditambah lagi ama berita pemerkosaan yang lagi marak itu. apa ga semakin jiper, hm?

akhirnya kata abi aku dijemput di Gondangdia. lumayan lah, dari situ jemput umi di Posko Kebakaran. si Umi lagi jadi relawan.

Besok ba'da shubuhnya kita sekeluarga berangkat ke bekasi, nikahannya disana. Aku galau, laptop ini mana pernah aku tinggal. tapi buat dibawa aku ragu juga. terus ade aku juga ikut-ikutan mau bawa laptop, tiba-tiba aja si abi bilang, "Udah jangan dibawa laptopnya!". Umi juga bersuara sama. Sebenernya aku mau bawa, tapi entah kenapa hati aku galau banget. Daripada kejadian apa-apa, yaudah deh aku tinggal aja. Toh aku pikir paling cuma sampe siang, bekasi juga deket. Nanti balik dulu ke rumah ngambil laptop juga masih sempet.

Trus sekitar jam 9 umi baru inget kalo DPP ngadain acara. Jadi kita pulang duluan. Sampe pintu tol aku tidur, begitu bangun aku ngeliat penunjuk jalan nunjukkin arah ke Cibubur, aku kaget. aku kira kita bakalan ke DPP.

Aku emang gampang cemas sih kalo sesuatu ga berjalan sesuai yang aku kira. Ternyata DPP ngadain Family Gathering di Cibubur. dua jam tanpa laptop, buku, dan temen sms-an. aku bosen. jeleknya, kalo aku bosen, pikiran-pikiran negatif langsung bermunculan. dan tanpa bisa ditahan airmata aku netes.

Acara sampe jam tiga dan laptop aku di Jakarta. Ini di Cibubur, dan aku kuliah di Bogor. Aku panik. Laporan belum dikerjain, literatur belum dicari, capek kurang tidur minggu kemarin belum ditebus. dan aku belum sempet refreshing dari kebosanan ketemu manusia. Stress meter aku makin naik.

Umi kayaknya kasian juga ngeliat aku ga bisa refreshing, akhirnya umi janji kalo ntar dianterin balik ke bogornya. Oke, aku tenang. Sedikit banyak aku teken tingkat stress aku. Aku ga mau nangis, gamau bikin umi cemas juga, cuma tiba-tiba aja air mata aku jatuh.

Itu jam sebelas.

aku kira jam dua belas atau jam satu bakal pulang.

tapi ternyata belum. aku nyoba nikmatin acara yang kesini-kesini lumayan seru.

Jam satu. masih ga ada tanda-tanda bakal pulang. aku sabar-sabarin diri.

Jam dua. umi mulai siap-siap. Tapi Ebiet Beat A lagi nge-rapp di panggung. dan guess what? Si Kaisya naik ke panggung. aku kira cuma satu lagu. tapi ternyata ama Ebiet beat A -nya baru pada boleh turun di lagu ketiga.

berbagai hal blablabla. ampe acara selesai akhirnya baru pulang. Aku nenangin diri. padahal dalem hati udah cemas banget. aku coba tidur. Stress itu capek. aku pasrah deh, kalo abi cuma mau nganter sampe stasiun juga ga apa. yang penting aku pulang ke bogor malem ini juga. baru juga bisa tidur, begitu keluar tol abi nanya, "Kakak kalo pulang besok, gimana?"

Aku langsung bangun. Nangis.

Sumpah, ga ada yang lebih ngeselin daripada jadwal yang diganti-ganti mendadak gini. Aku ga bisa berhenti nangis. Aku tahu abi cemas. tapi aku emang mesti balik ke bogor hari itu. Dalem hati aku sempet ngutuk orang-orang jahat yang usil itu dan bikin "anak perempuan dengan orang tua yang sangat sayang sama anaknya" kaya aku ini jadi ga bisa pergi malem.

Dengan perdebatan sekitar setengah jam. aku nangis, umi juga ikut-ikutan sedih, akhirnya abi nganterin aku sampe kost-an yang di bogor. mana mungkin donk ngebiarin anaknya yang matanya udah sembab begini naik kereta sendirian.

Huwaa....

aku sayang umi-abi banget sebenernya. makanya aku ga mau sering-sering titip absen kaya di TPB lagi.

coba aku bisa bawa mobil. ga bakalan aku minta anter-anter abi. aku juga tau kalo abi capek, tapi aku juga tau si abi ama umi khawatir banget.

jadi pengen cepet nikah *lho?* hahha...

yah, segaknya khan kalo udah ada aku jadi ga ketergantungan sama abi lagi. umi-abi juga ga usah khawatir lagi, soalnya udah ada orang lain yang bisa jagain aku.

hahha..

:p

October (1/4 x 100)

oktober..
setiap bulan itu datang, sejak tiga tahun lalu, sulit mengabaikannya.
sekarang tanggal 2,
masih ada.. err... sekitar 3 minggu lagi,
entahlah, apa tahun ini aku bisa mengabaikannya?
^^"a

hey, kadang aku juga mau seperti mereka. Yang gampang ngungkapin perasaannya.
Kadang aku juga mau seperti mereka yang bisa gampang aja bilang apa yang mereka rasa.
Yang keberadaannya dibutuhkan dan diharapkan orang lain.

But, actually,
the one who is needed is not me.
Even i try to start talking, to start caring, just as much friends do, it doesn't work.
Aku ga pnah dbutuhin sbg aku di mata orang.orang itu.

Aku juga mau mereka nganggep aku ada.
Hey, it feels so alone here.
Aku ga mau kesel sama mereka. Tp kalo aku ga pnah dibutuhin sbagai aku. Kalo sapaan aku ga ada artinya dan tetep ga bisa nghapus rasa sendiri mereka, rasanya sakit juga. Aku jadi ngerasa ga berguna, ga berarti.

Hey, sekedar ngbales twit itu sederhana kan? Apa aku segitu ga ada artinya sebagai temen?
Aku kan ga pnah bharap lebih sama kalian.
Ish!

Rasanya ga penting

aku punya caraku, seperti kamu punya caramu.
ahh.. berulang kali aku menulis kalimat ini. mungkin yang sebenarnya ingin aku sampaikan adalah bahwa aku masih ingin berlari.
bertahan dengan cara sendiri, bukan berarti hilang dan mengisolasi diri. sederet nama ada dalam daftar kunjung blog. tulisan sederhana yang enak dibaca. ahh... aku cemburu.

sepertinya aku masih kurang membaca.
atau ini masalah hati?

My Precious Family, Precious Memory

jadi teringat lebaran tahun ini.
Mobil abi rusak, dan keluarga aku ini (termasuk umi-abi) jumlahnya 9 orang. Dengan 3 remaja putri, 1 remaja putra tanggung, dan 3 anak kecil.

liburan kali ini, seperti liburan biasanya selalu ada kegiatan jalan-jalan sekeluarga. lagipula, jarang-jarang kami kumpul lengkap begini, soalnya dua pesantren, satu kuliah. dengan ga adanya mobil, seharusnya itu jadi hambatan. tapi, ga ada kata "hambatan"
akhirnya kami berangkat dengan naik bajaj, model kendaraan yang udah jarang ada di indonesia kayanya. tapi masih lumayan bannyak di tepatku. jakarta pusat.
dengan muatan yang begitu banyak, akhirnya kami terbagi jadi 2 bajaj. kubu umi yang isinya aku dan 2 adekku yang SMA (plus) 1 adek perempuankku yg lagi sakit gigi. dan satu lagi kubu abi yang isinya 2 adek laki-laki aku sama 1 adek perempuan aku yang kecil.

keluarga besar?
hahha, mungkin juga.

terus tiba-tiba aku jadi keinget jaman SD, waktu itu abi belum punya mobil. aku masih 4 bersaudara. 3 perempuan, (alm) adek laki-laki. hari itu, kita sekeluarga mau pergi dari depok ke jakarta, ke tempat nenek. karena belum ada mobil, dan entah karena hal apa ga bisa naik motor (atau belum ada, aku lupa). akhirnya kita berangkat ke jakarta naik metro mini.
dan emang kejadian setelah itu kocak banget kalo dipikir sekarang. itu si keneknya dodol banget, si abi belum sempet naik dan metro mininya udah keburu jalan. jadi kita pergi ke jakarta 2 kloter. abi naik angkutan yang lewat berikutnya.
dan jaman itu belum ada yang namanya handphone. ya udahlah, yang namanya harapan tuh bener-bener harapan. berdo'a mudah-mudahan ga selisih jalan.

kalo dipikir sekarang, itu bukannya ngenes. tapi malah jadi so sweet. mungkin kenangan-kenangan kaya gitu itu yang bikin keluarga makin ngerasa keluarga.

dulu pas masih SMP sama SMA aku emang sempet juga ngerasa malu jalan sama anak-anak kecil segerombolan gini. tapi, seiring waktu, malah jadi biasa aja. bangga malah. ngerasa jadi keluarga yang kompak. si bocah juga sekarang udah jarang banget bertingkah malu-maluin.
entah gimana pandangan orang. yang penting adalah keluarga bisa saling paham, kenal, dan akrab.

mungkin jarang ada keluarga kaya keluarga aku, yang meskipun jumlah keluarganya ada 10 orang, dari umi-abi, kakak yang kuliah, sampe adek yang masih TK. ga seramai yang dikira kok. biasa aja. tapi, kalo ada kesempatan kumpul, umi selalu manfaatin waktu yang ada. entah sekedar makan bareng di PizzaHut, entah nonton di XXI, entah pergi karaoke bareng, entah nginep di villa, entah jalan-jalan ke tempat rekreasi atau outbond. apa aja. yang penting ada waktu rihlah pas liburan. ada waktu kumpul di luar rumah pas anggota keluarga lengkap.

kata umi, hal kaya gini cuma bisa terealisasi kalau perempuannya kreatif dan punya inisiatif. Laki-laki itu mendukung dan mengakomodasi. Yah, begitulah, persisnya aku lupa.
makanya, surga itu di bawah telapak kaki ibu, khan?
^^

mungkin, ada hikmahnya juga mobil abi rusak lebaran ini.
entah untuk aku, atau abang bajaj yang dengerin celotehan kita di bajaj.
hehhe..

-that's why I love her so much-

--Perpus Kampus--

Fajar Pagi Ini

hubungan dengan tuhanmu, mintalah langsung kepadaNya,
sebenarnya ada sedikit sesak saat melihat fajar pagi ini,
"Masya Allah! kesiangan lagi."
dengan setengah sadar langsung lompat dari kasur dan ambil wudhu.
ini sudah hetigakalinya dalam seminggu ini. tak usah ditegur pun sudah cukup sesak rasanya.
"Apa Allah marah?" batin saya.
sampai siang ini pun berbicara malas saja rasanya. mungkin Allah ingin menegur saya. terus pikiran itu berulang-ulang mengitari kepala saya. pikiran-pikiran negatif seakan berebut ingin mengambil bagian.

saya diam. membiarkan semua pikiran itu mengendap. menepis yang menjatuhkan, menghapus yang membuat suudzon orang lain. menyimpan yang diperlukan.
hingga akhirnya saya mendapat satu kesimpulan,
"mungkin Allah tengah menyinggung saya, mungkin Allah tengah memanggil saya"
sudah beberapa kali mata saya menangkap sosok mungil itu di lemari, sosok yang biasa saya bawa kemana-mana. tapi memang sudah beberapa hari ini tak saya baca meski kerap kali tertangkap mata.

Sepertinya saya mesti membaca bait-bait cinta itu lagi..

Astaghfirullah..
dan Bismillah

Kumohon, Bahagialah....

tersenyumlaah...
kalau sudah jangan luka lagi, aku bahkan tak tahu kenpa, tapi setiap kali aku tahu kau rapuh, aku juga sesak. mungkin aku lebih rapuh, tapi, aku tak bisa menafikkan bahwa hal yang paling kubenci adalah melihat binar pada matamu hilang.
tersenyumlah, aku bahkan tak sanggup membayangkan bahwa kau sedang terluka.

tersenyumlah, sudah itu jangan terjatuh lagi.
aku tak ingin kau kembali ke tempat yang buatmu luka. jangan mengemis.
hey! lihat langit dan mentari yang bersinar di atas sana.
ini bukan tentang rassaku, ini tentang kamu!
tatap mentari yang bersinar di atas sana, kembangkan senyummu. berjalanlah dengan penuh harap, dan jangan mengemis kepada perempuan manapun.
entah kau mengerti atau tidak. ini tentangmu! sekali lagi, ini entangmu, bukan tentang rasaku! kau bahkan boleh menganggap aku telah mati. apa saja.
tapi jangan rapuh, jangan kembali ke tempat yang buatmu luka, ada lebih banyak orang yang menunggumu, kau tahu itu.
jangan mengejar-ngejar seperti itu...
jangan rapuh...

aku hanya tak mampu melihatmu luka.

Can't even forget you

masih juga gabisa sepenuhnya lepas dari galau ini. asiik.. hahha..
gue juga bingung, orang lain mah udah ganti berkali-kali objek galau nya, sementara gue masih berusaha ngebersihin hati "sebersih-bersihnya" dari nama dia.
orang udah nangis, jatuh, ketemu orang lain lagi, bahagia, jatuh lagi, demen lagi.
sementara gue? satu prang aja belum beres-beres. padahal orang itu juga udah jadian lagi, udah putus lagi, dan galau lagi. dan gue? meski ga berharap sama sekali buat balikan, tapi tetep aja kadang ada kangen, ada rasa pengen ketemu, atau yang paling sederhana pengen ngobrol lagi sama dia, ketawa dan entah apa yang diobrolin.
kadang.
gue patah, gue nangis emang ga lama.
tapi, bekasnya tinggal di hati gue sampe sekarang.
wow!
hampir setahun ternyata, kalau ga salah hitung, ini udah bulan ke-11, dan gue masih ga bisa sepenuhnya lupa sama orang itu.
ini cuma kangen, bukan pengen balikan!

kalo kesannya gue menafikkan hati sendiri, yah, terserah..
mungkin bener juga.
can't even forget you, but don't wanna be with you anymore.
just a little complicated

not a promise

yeah,mungkin memang pada nyatanya tak ada satupun yang bisa berjanji tentang hati. entah kemana ia akan melangkah, seringkali tak sama dengan yang direncanakan. sekuat apapun kita bilang "tidak", tapi hati memang terlalu rapuh, perlahan ia akan mulai melangkah kepada "iya".

seharusnya saya mengerti itu. hufft... okelah, setiap manusia memiliki jalannya sendiri-sendiri. ini keegoisan. tapi, bukannya saya tak pernah mengatakan apa-apa. saya hanya mengatakan, pada akhirnya jalan mana yang ditempuh, adalah haknya untuk memilih.

biarlah, toh kita sudah bukan anak kecil lagi.

ada yang bilang, itulah fungsi sahabat, memberi tahu, kalau memang ia memilih hal yang berbeda, itulah haknya. dan kalau suatu hari dia bahagia, sudah seharusnya saya bahagia. dan jika pada akhirnya akan ada sedikit atau banyak airmata, sudah semestinya pula saya menjadi bahunya, menjadi penyangganya, mendukungnya. untuk itulah peran saya di sini untuknya. mematikan keegoisan, dan utamanya tak kan mengatakan : "kan sudah saya bilang"

kita kupu-kupu cahaya yang sudah selayaknya mengembara. mengumpulkan serpih sinar kenangan, yang akan membuat indah puzzle hidup kita. sederhana saja.

*10 hari jelang ultah TimMy, have a nice sleep.

Padahal tadi udah nulis panjang tentang Ibaa ama Bdur. Dua orang yg blognya sering gw satronin. Tp lg asikasik nulis ttg mereka, tombol 'reject'nya kepencet...
T.T
yodahlaa yang panjangnya kapankapan aja, yang pasti gw cuma mau bilang :
"GW KANGEN POSTING BARU DI BLOG IBAA AMA BDUR"
yg menginspirasi, menghibur, dan menyemangati saya waktu lg down..
*ngarepMEREKAnulisLAGI*

Ah, tibatiba teringat lagi orang itu.
Harusnya saya tak menyebut namanya sama sekali. Harusnya saya tak membicarakan apapun tentang dia kepada siapapun. Akhirnya, yah beginilah..
Mungkin dia tak salah (ini semata krn saya tlh lelah berprasangka ttg dia) mungkin mmg dia yg saat ini sangat berbeda. Tak sehangat dan seterbuka waktu itu. Tdk kpada yg lainnya, apalagi kpd saya. Harusnya saya tau itu.
Harusnya saya BENARBENAR menutup mata dr kehidupan dia. Tak peduli dg cara apa. Dg begitu saya tak perlu merasa bahwa saya satusatunya org yg sdh terhapus dr memori masa kmrn miliknya.
Harusnya saya samasekali tak menyebut namanya lagi. Jadi saya ga ngerasa mundur lagi. Bangunan hati yg sudah saya pupuk hampir setahun ini nyaris ambruk. Saya ga mau ngalamin sakit dua kali. Tanpa alasan jelas pula.
Jadi, sementara ini sepertinya saya perlu menutup mata dan mulut saya dg apapun yg terkait dg dia...

Ahh... Akhirnya Dia Pergi Juga

akhirnya dia memilih pergi.
ini bukan tentang galau-galau yang kaya gitu.
masih tentang hobi blogwalking dari satu blog ke blog lain, ada blog salah dua temen (ada dua orang ceritanya) yang suka aku satronin. gaya nulisnya simpel, tapi ngena. sering bikin sadar dan ga jarang bikin semangat waktu lagi terpuruk. barusan dia juga posting lagi, tapi kali ini tentang niatnya buat berhenti dari segala hal yang terkait dengan dunia maya. segaknya aku nangkepnya begitu.
lumayan sedih juga sih, soalnya tulisan dia itu bagus, dan enak dibaca. khan amat sangat lumayan buat ngelepas penat dari rutinitas harian.
hmm...
tapi itu pilihan dia sih, semoga aja itu emang yang terbaik buat dia.

kalo aku sendiri sih emang ga berniat buat ngelepas hobi yang satu ini.
yah, yang penting apapun jalannya semoga memang itu yang terbaik.
kaya kata iklan :

"Apapun makanannya, minumnya Teh botol Sosro"

(lho?)
-abaikan-

Ifthor Alumni (Curhat)

bismillah,
mungkin curhat ini isinya ego aku aja...

cuma mau bilang, ternyata sedih juga ya kalau yang bisa dateng cuma sedikit. ifthor ini khan program bersama, wacana yang emang katanya ditunggu-tunggu, tapi begitu waktu dan tempat udah ditentuin, ternyata yang konfirmasi bisa dateng cuma segelintir orang. harusnya ga masalah, dulu pernah ada yang bilang sama aku "sesedikit apapun peserta, acara yang disuguhkan harus tetap maksimal".

bismillah, tanpa maksud apa-apa,
dari awal aku udah sempat sedih, baru aja selesai ngirim pemberitahuan lewat sms ke nomer yang ada di ponbuk, langsung ada balasan yang bilang kecew karena waktu yang ga sesuai.
yaAllah, emang sih dia ga salah, lumayan untuk bahan evaluasi. tpi dari situ aku myatet satu hal : "Usahakan untuk ga bilang kecewa ke orang lain"

fuuh...
sumpah ini mata sebenernya udah mau nangis. tapi bagaimanapun kondisinya, saat ini aku mau belajar buat lebih bisa senyum dan nyari jalan keluarnya. kita harus kuat, supaya orang lain ga ngebantu kita atas dasar "kasihan" apalagi "ga tega"

Kemarin salah satu temen di kampus pindah. Ada 2 hal yg mau gw ceritain sbnrnya, tp lg pgn nge galau, jadi gw cerita yg galau nya aja yaa..
Hahha..

Kmrn mpkmb dah kelar, gw emang suka merhatiin org yg gerak.
Waktu itu gw lg buka bareng tmen se divisi gw, makanmakan yg sedikit ga jelas.
Trus di sudut mata gw ada gerakan 2 manusia, refleks gw nengok, rupanya temen sekelas gw yg lain, lg ngobrol mungkin, mukanya agak serius gt jga sih.
Satunya co, satunya ce.
Gw ama temen se divisi makan dket panggung, kebetulan gw dpt posisi yg lurus ama tangga ke panggung. Disana ada sekelompok manusia yg lg cipika cipiki, salam salaman. Salah satunya ada Tmen Gw Yg Mau Pndah (disingkat TGYMP).
Ga enak donk kalo gw ga "melepas saat terakhir" dia, meski tadi pun gw ama dy udah sempet salaman. Jadi gw nyamperin dia, basa basi sedikit. Gw takut nyesel kalo ga pamit ama temen yg mau pindah.
Sialnya, gw salah sikon. Gw ada di antara TGYMP dan Temen Gw Yg Co (disingkat TGYCo),.
Trus TGYCo blg ke TGYMP : "TGYMP, ada yg mau saya bicarakan"
TGYMP : "nanti aja dh"
TGYCo : "kalo nanti khawatir ga sempat"

sampe situ gw nyesek,.
Kabarnya TGYCo itu suka sama TGYMP, dan gw suka sama TGYCo itu..
Huhhu..

Gw jga ga tau sii itu suka atau bkn, soalnya gw awalnya kagum ama dia,.
Trus ga tau knapa pas kejadian itu gw jadi nyesek..

Hahha,
okelah...
Galaunya sampe situ aja..
:P

Sebuah Pelajaran Dakwah dari Manga

"Kalau lemah, lebih baik beri jalan ke atas, kalau kuat lebih baik tunjukkan jalan ke atas. Di tangan orang yang hanya berkaca pada masa lalu, masa depan hanyalah sebuah kehancuran"

saya nemu kalimat itu abis baca komik Kyo Samurai Deeper. komik lama sih, udah dari jaman kapan tau di rekomendasiin, tapi baru sempet baca beberapa waktu belakangan ini.

Oke, balik lagi ke kalimat di atas. saya nangkep dua hal penting di kalimat di atas. cukup nyinggung diri saya juga rasanya. hahha...
jadi, saya masuk ke golongan yang lemah atau kuat?
oke, bukan itu yang penting..

saya baca kalimat itu sampe tiga atau empat kali, saya pelototin, kok rasanya bagus, kok rasanya pas. tapi apa ya? saya mikir, saya baca lagi berulang-ulang.
ini komik emang bisa dibilang kasar, (iyalah, namanya juga tentang samurai) tapi dari komik kaya gini entah kenapa saya malah kepikr tentang jalan dakwah.
ga sinkron?
ahh sudahlah, ini hanya tentang bagaimana melihat sesuatu khan?

sekali lagi, jadi saya kuat atau lemah?
apapun jawabannya sebenarnya itu ga ada pengaruhnya.
saat kita berfikir kita lemah, posisi kita belum kuat untuk menjadi tulang punggung sebuah pergerakan, maka yang kita perlukan adalah menjadi seseorang yang bisa menjadi pengiring mereka yang disebut "pemimpin". mengantar mereka mencapai sebuah kepemimpinan yang berlandaskan islam.
hahha, aneh rasanya kalau saya menyebut sesuatu yang besar begini, kita sederhanakan sajalah dalam ruang lingkup dakwah yang lebih kecil : membantu terciptanya lingkungan yang islami.

lalu, kalau kita merasa kuat dan memiliki pengaruh. maka jangan ragu untuk maju dan menyerukan apa yang kita mampu. kharisma yang digunakan di jalan yang seharusnya, ide ide brilian yang ditempatkan agar dakwah itu sendiri semakin berkilau. kepekaan yang menjadikan orang di sekeliling kita tak lagi merasa tersisih. atau kemampuan akademik yang bisa kita tularkan ke orang sekitar. apa saja. kemampuan yang kita rasa ada pada kita, salurkan. tanpa rasa ragu.

hal kedua yang saya fikirkan adalah tentang masa lalu. berkaca pada masa lalu yang berarti kehancuran.
yah, bisa jadi.
kita yang hidup di masa kini tak mesti harus menjadi pantulan bagi masa kemarin. kita memiliki masa kita sendiri. maka yang kita perlukan adalah berjalan menatap masa depan. bukan hanya sekedar menjadi "copy" dari masa lalu.
melihat ke depan, membangun peradaban yang lebih maju dengan menjadikan masa lalu sebagai contoh untuk evaluasi. bukan contoh yang harus ditiru mentah-mentah.

wallahu a'lam bisshawab

.: menjelang buka puasa:.

note : terbuka untuk kritik.. ^^

Mau Jadi Lebih Baik

tadi pagi Liqo, aku kena jatah suruhkultum, emang sih udah sejak 3 minggu yang lalu aku mulur mulu disuruh kultum.
uh guys, ide sebenernya ada, meski agak macet, beberapa kali muncul hal yang mau dijadiinkultum, terus ke sortir gitu aja, garagara malu. sederhana banget. cuma garagara malu.
ya, aku malu kalo apa yang aku sebutin itu cuma pikiranpikiran aja yang ga tampak realitanya. aku khawatir aku malah kebalikan dari apa yang aku sebutin itu. akhirnya, ngomong aku belepotan udah kaya orang yang di interogasi.
yaaSalaam...
aku mau jadi lebihbaik biarbisa jadi Murobbiyah.
hahha,
aneh ya,
biar deh, aku mau jadi murabbiyah, pengen punya binaan,
makanya aku mesti semangat buat dapet IP lebih dari 3, harus rajin juga ibadah yaumiyahnya, dan... harus lebih bisa kontrol diri dan ngomong di depan umum.

oke, get better than today!!
^^/

Me vs Eliana

Hey, malam (atau pagi?) ini aku baru selesai baca novel "Eliana"-nya Tere Liye.
Habislah dalam satu hari saja.

Hm..
Aku dan Eliana punya hampir bnyk kesamaan. Iyakah perangai anak pertama memang bnyk yg macam itu? Hhe...
Hanya, satu kurangku kalau dibanding Eliana, aku tak terlalu mudah mengucap maaf, apalah lagi pada umi-abi. Malu. Hahha...
Dan lagi, aku tak terlihat seagresif itu, meski dalam watak memang banyak yang sama. Tapi, dalam bersikap menghadapi masalah, agak sedikit beda..

Menjadi Eliana yang matang yaa...?
Hm, sepertinya memang harus begitu.

Cukuplah hari ini, bisa dimarahi kalau besok mengantuk saat outbond..

Selamat menguntai cita, merajut bahagia.
^^

Kesindir...

Hari ini keluarga gue udah lengkap. Adek gue yang SMA (Aliyah sih) udah pada balik dari pondoknya. Yang satu baru turun gunung. Yang satu lagi aktif Subhanallah. Beda banget ama kakaknya yg sebiji ini. (Sad Mode)
Gue percaya tuu bocah dua pasti udah mulai masanya kerja bareng ikhwan. Jadi gue iseng-iseng nanya, kali aja ada yg mulai ada feel ke satu makhluk gitu ya. Khan ceritanya gue mau care. Eh, taunya jawabannya malah ng'enak'in banget.
"Gue khan anak baik. Ga kenal ikhwan. Emangnya lu yang udah pacaran. Malu donk, masa adeknya baik, kakaknya nakal" (Mode Cuek)
JLEB! Banget dah ahh..
Emang sih dulu gue pernah pacaran, meskipun cuma status doank. Sayangnya, mantan gue itu banyak fansnya di angkatan dia. Ahelaah.. Makin aja dah..
Oke, bukan itu masalahnya. Kesindir aja gue jadinya. Trus gue jadi mikir, ngapain coba dulu gue pake acara pacaran segala? Ketemu aja kaga pernah. Kaga yakin juga tu cowok sayang beneran ama gue. Emang sih SMS ama telpon rajin. Tapi, cuma sebatas itu aja. Jalan? Jangan harap. Berantem emang ga sih. Tapi ga ada temen gue yg setuju. Pasalnya, temen gue nganggep dia suka tebar pesona. Akhirnya? Status doank. Nyesek sih iya. Meskipun manisnya jga ada sedikit.
Trus gue mulai mikir lagi. Jadi apa sih yg ada di pikiran gue waktu itu?
Hufft...
Gue jadi ngambil pelajaran, lain kali kalo gue mau berbuat sesuatu, gue mesti mikirin apa BAIKnya buat gue KE DEPANnya?!

Yang bikin tambah nyesek lagi, adek gue yg satu lagi pake angkat suara pula. Dan bilang :
"Percuma lu ke pondok. Balik lagi sono!" (Mode Cuek)

Emang ade gue duaduanya cuek Masya Allah, gayanya errgghh...kadang bikin gue sebel sendiri.
Emang bener sih yang diomongin. Makin aja dah gue ngerasa 'desperate' jadi kakak..

*tepaaarrrrr gulingguling*

Makanya, gue jga suka mikir..
Gue pengen kerja. Pengen punya duit. Nanti adek gue yang masih bocah-bocah itu gue yang biayain. Gue ga mau kalah lagi donk sama dua bocah SMA ini. Terus, buat adek gue yg udah gede, nty gue banjirin hadiah-hadiah gitu. Surprize-surprize gitu. Udah gitu, buat diri gue nya, gue pengen ngehasilin karya yang bagus, dan banyak orang yg suka. Segaknya biar mereka bangga punya kakak kaya gue.

Gue emang ga suka janji sih. Gue malu ama adek gue kalo gue bilang blablabla gitu. Gue pengennya ade gue tau jadi aja kakaknya udah layak dibanggain. Gitu aja.

Of course, pertama gue mesti ningkatin ibadah gue dulu. Ye gak..?

Tapi, berhubung malem ini gue lagi ga bisa QL, jadi gue mau packing dulu ahh.. Biar ga ganggu jadwal jalanjalan keluarga besok.

So, bye.
Have a nice family.
^^

**it won't be real, if you don't do anything**

Motivators

Saat ini saya tengah senang bermain ke blog orang. Ada beberapa orang yang saya suka mampir ke blognya. Caranya menulis ringan. Dan tetap terasa penuh motivasi, (segaknya buat saya). Tema yang diangkat biasa saja. Tapi caranya menulis enak dibaca.
Tapi, sudah beberapa lama ini mereka jarang posting lagi. Hmm.. Sedikit merasa kehilangan sih. Hhe..
Semoga dalam waktu dekat orang yang bersangkutan punya ide yang mau dituang lagi...
^^

Program Liburan

Udah masuk hari ke 4 di rumah
liburan kali ini mesti lebih baik, khan cuma 10 hari..

1. Ga boleh berantem sama umi (jaga hubungan baik)
2. Minum minimal 5 gelas sehari
3. OL inget waktu (sekarang? hehhe.. :p)
4. Jangan ribut sama adek bocah
5. Ntar deh nambah lagi, segini dulu aja sekarang mah..

Awakening

Beberapa waktu ke belakang sempet sedih. Ngerasa ketinggalan dari yang lain.
Orang itu emang butuh hidup di antara orang-orang baik yang bisa mempengaruhi dia.
Yah, setidaknya itu yang saya rasa.

Udah beberapa minggu ini ga pulang. Liqo pun rasanya ada yang kurang. Meski memang selalu ada hal baik baru yang didapat, tapi ada 'sesuatu' yang rasanya sedang saya cari tapi tak jua ditemukan.
Kegiatan yang terasa penuh, tapi entah mengerjakan apa. Terasa sia-sia.

Ini udah hari ketiga saya di rumah.
Pulang dengan kondisi lumayan ngeDown, krisis PD, dan ngerasa sia-sia apa yang saya jalani selama ini.
Tapi, ada di rumah selama 3 hari ini lumayan ngebuka fikiran saya.

Lalu, saya tiba-tiba tersadar, ada banyak target yang mau saya capai, tapi kesalahan saya adalah tidak mempertimbangkan waktu, proses, dan faktor-faktor lainnya.
Akhirnya, dari banyak hal itu, satu sama lain saling berbenturan, ditambah lagi sifat saya kemarin yang 'serakah', dan malah ngerasa sedih kalo ada hal yang ga bisa saya capai, malah membuat saya makin jatuh.

Jadi untuk tingkat dua ini, saya ga mau waktu saya terbuang lagi.
Skala Prioritas?
Rasanya kurang tepat juga kalau begitu.
Apa yang menjadi prioritas bagi saya dari dulu hingga saat ini masih sama.
Hanya saja, sekarang saya mesti lebih jeli melihat kaki meja yang menopang meja tersebut. Jangan sampai ada satu yang patah dan menyebabkan meja itu miring jadinya.

Jadi, semangat Nath!

----
Plan :
Kalo dapet IP di atas 3, saya baru akan pegang binaan insya Allah..
^^

Something Wrong

Bzzzt...bzzzt...
Ada yang salah sama ini mata, atau memori gue.
Kemarin ada 3 cowok yang gue liat mirip "dia", dan hari ini ada cewek yang gue liat mirip ama ceweknya "dia"
Oh gosh!
-,-a

My Past, My Future

Yassalaam...
Terus gue mulai mikir, harusnya gue ga gini,.
Oh, come on.. Ini bukan gue lho.
Kalo gue itu, orang yang ngeliat pun langsung tau kalo gue bukan orang yang lemah. Orang" pun pada ngeliatnya gue orang yang punya semangat tinggi, optimis, telaten, ga gampang nyerah, ga madesu, ceria, kreatif, cerdas, unik, dan punya banyak ide-ide yang out of the box..
Ya khan?

Banyak hal positif dari 'gue' yang dulu.
Gue ga boleh stuck, dan berharap sama harapan kosong.
Gue bukan orang yang gampang nyerah, apalagi trauma.
Gue dari kecil udah mandiri, meski masih ada sisi manjanya, ga ketergantungan sama orang lain. Dan hal itu ga akan berubah sampai nantipun.
Gue emang cengeng, tapi udah gitu gue bakal dengan berani nantangin hal yang bikin gue nangis itu. Gue nangis, bangkit, lalu lari. Lebih cepat dari siapapun.
Gue anak yang cepet belajar, kritis, dan pengen tahu. Dan itu ga akan terkikis sama waktu.
Gue kecil hiperaktif dan tomboy. Itu artinya gue kuat dan tahan banting. Harusnya sampai sekarang pun begitu.
Gue punya prinsip "Ga ada yang gue ga bisa!" Dan itu ga akan berubah jadi "Gue mampu, asal ada yang support"

Oh, come on Nath!
Back to the old day ga selamanya buruk qo.

Nada yang cengeng itu udah ga ada. Tapi ga berarti Nada yang galau itu boleh berjaya.
Nada yang pemimpi itu emang masih ada, tapi dia bakal menuliskan mimpinya, BUKAN mengangankan.
Nada yang tomboy itu mungkin mesti tergeser perlahan, tapi ga berarti dia jadi lemah.
Nada yang sekarang mungkin pengen banget bisa feminin, tapi ga berarti lantas dia butuh orang lain.

Oh, come on!
Banyak hal baik dari kamu yang dulu.
Nada yang orang-orang kenal dan kamu sendiri kenal pun bukan Nada yang lemah dan pasrah gini sambil ngarep ada orang yang mau jadi back up.

Seorang Nada itu tergila-gila sama sosok George di Lima Sekawan, Kartini, Galileo Galilei, Khadijah, Abu Ubaidah bin Jarrah, bahkan Salman al-Farisi.
Seorang Nada itu selalu nganggep dirinya pejuang Emansipasi nyasar yang ga ngizinin cewek ketergantungan atau kalah ama cowok.
Seorang Nada itu selalu berbinar-binar tiap kali liat baju zirah, pejuang, senjata, cewek kuat, dan hal-hal baru.
Nada itu meski tampangnya cuek tapi tahu secara detil semua orang di sekitarnya. Bahkan bunyi langkahnya.
Nada itu bukan orang yang lemah, ketergantungan, apalagi gampang patah.
Nada itu hebat!
Maka ga ada alasan kalo sekarang gue mikir gue ga bisa ngelakuin hal yang mau gue jalanin,.

Ah, come on Nath!
Don't underestimated your ownself!

Malah Ga Jelas -,-a

saya pengen ngeluh..
sama orang tapinya,.
dan orang itu ga ada, padahal sms buat ngeluh itu udah diketik. tapi, tiba-tiba jadi mikir.. "mau dikirim ke siapa?" akhirnya malah dihapus lagi. terus tidur sambil meluk hape, guling, sama buku.. (emang bisa? hehhe...)
akhirnya, saya cuma jadi tukang ngeluh di dunia maya gini. ini blog ke sekian saya, habis, yang lama diprotes terus sih..
ya maaf, kalo saya tukang curhat. makanya, blog ini emang sengaja dibuat buat nyampah. kenapa ga di diary? itu ribet. bisa ilang. sayang kenangannya. sepuluh, atau dua puluh tahun lagi, saya mau ngetawain kebegoan saya nulis-nulis kaya gini.ga penting. emang. hahha...

oke, balik lagi.
saya pengen bisa manja.
iri juga kadang liat orang lain, qo bisa ya gampang dimanjain gitu. terus saya mulai mikir, (dan ngira-ngira).
"apa saya segitu lemahnya ya? apa saya segitu rapuhnya ya? makanya semua orang juga males duluan kalo mau sayang ama saya?"
hahha..
pikiran bocah? emang.

saya pengen kuat. tapi pengen bisa manja juga. pengen dibimbing. pengen disayang. tapi, kenapa hal kaya gitu jauh banget ya dari hidup saya.
atau...
apa karena justru saya sendiri yang ga ngebuka mata? atau justru saya yang sebenernya ngebangun tembok tinggi duluan?
entahlah..

bersabar itu...
seperti apa sih?
^^"a

Sepi

Ada banyak orang yang hilir mudik di hadapan.
ada seabrek orang yang biasa diajak bercanda.
ada sederet nama di kontak hape.

tapi...

kalo mau nangis tetep aja ga tau mesti cerita ke siapa.
kalo bangun malem karena nightmare, tetep aja ga tau siapa yang sedia di ganggu.

bukan ga ada sih,.
cuma, hidup itu siklus..
sekali lagi saya merasa sepi tanpa alasan..
rupanya..
saya masih belum lulus tentang menghadapi sepi ini..
^^"a

Ssshhh... -,-a

sshhh....
niatny mau posting tentang sesuatu, tapi begitu liat grup kelas...
JEBRAK!

Aaaaahhh.....
ummiii.....
T.T
b.inggris ga dapet A, kalkulus lebih parah lagi..
jadi pengen nangis.
emang sih dah tau kalo ga dapet nilai bagus, tapi kalo mesti ngulang,...
nyedek juga rasanya..
-,-a

libur akhir TPB

satu bulan sebelum milad...
hahha, oke ga penting..

ada sedikit senang, ini liburan. masa terakhir TPB udah lewat dari lama. (rasanya sih emang udah lama). ada seseorang di kelas yang aku suka. ga sampe segitunya sih, cuma suka aja. beberapa hari yang lalu ketemu. senyumnya? masih tetep manis.
hahha...
beneran deh, kalo hape ga ilang, pasti udah di candid lagi. hahha...

aku suka senyumnya, padahal liatnya juga dari jauh. ga papa. toh intinya bukan disitu. suka aja. manis. jangan ditebak deh. aku ga mau ada temen yang makin ngerasa ga enak. toh aku cuma "sekedar" suka aja. mau ngoleksi senyumnya..
^^

dia ga fotogenik. ga bisa senyum kalo difoto langsung. tapi tiap di-candid aku huga heran, kenapa hasilnya bagus?
hahha...
okelah, yang penting aku suka senyumnya.

mungkin kalo udah di departemen ga akan ketemu lagi. tapi, ya sudahlah, jalani aja yang sekarang..
:D

hampir muak dengan semua usaha-usaha dengan alasan biar jadi cantik. dengan cara yang seolah-olah untuk itulah seorang perempuan semestinya.

dengan kata yang seolah tujuannya adalah agar "mereka" menoleh.

oh. plis. tolong!
bukan itu yang utama. hampir mau dibanting itu semua perawatan bla.bla.bla. siang. malem. cuci muka. bukannya malas ngurus. seneng banget masalah make up and bla.bla.bla itu.
tapi tolong, jangan kaitkan dengan siapapun dari spesies "mereka" itu.
biar ini berjalan apa adanya.

kita memang tak sama. dan tak kan pernah menjadi sama. jangan bandingkan saya dengan anda. sungguh, saya cukup tahu diri bahwa anda jauh di atas saya dalam segi apapun tentang bab ini.
jangan memaksa, jangan menuntut. jangan mencecar. saya sungguh tengah mencoba sabar dalam penantian.
kita berbeda. anda tak pernah sendiri, dan tak pernah dibiar sendiri. maka jangan buat saya rapuh dengan terus mencecar saya dengan hal yang sedang saya tahan semampu saya.

kita mencipta bahagia, seperti mentari yang memantulkan cahaya agar malam tak jadi gulita.
kita punya standar berbeda tentang suka, maka biarlah saya dengan apa yang tengah saya ciptakan.
sendiri, tak berarti nestapa.
justru saya melihat anda yang semakin rapuh karena kehadiran orang itu di sisi anda.

anda terlalu bergantung.
terlalu menuntut orang itu selalu ada untuk anda.
saya juga begitu saat dia ada. memang.
justru karena itulah saya tak lagi ingin menjalin apapun, saya ingin menjadi kuat. ini telah lewat satu tahun. dan saya merasa semakin kuat setiap harinya. tak lagi bergantung dengan dia yang mesti selalu ada.

saya juga rapuh. memang.
tapi saat ini saya tengah ingin menjadi kuat sendiri.
saya belum bisa sepenuhnya melupakan dia. memang.
tapi saya juga tak pernah ingin ia kembali.
saya ingin seseorang menoleh. memang.
tapi hanya seseorang.
menjadi cantik? memang. siapa lah yang tak ingin.
tapi yang terpenting adalah proses.
saya ingin menikmati prosesnya, menikmati waktu yang saya habiskan di depan kaca. dengan peralatan sederhana. saya suka. dan saya menikmatinya.
untuk saya saja. setidaknya saat ini.
menikmati berbagai krim itu di wajah saya, saya suka.
tapi perlahan saja.
jangan memaksa.
nanti saya hilang rasa.

ini tentang saya.
bukan tentang anda.

maaf, bila egois ini makin meninggi.
saya ingin anda diam, sementara saya menurunkan ego ini perlahan.
sudah itu? silahkan anda jabarkan lagi apa yang mesti saya benahi.

jangan memerintah.
anda sendiri tahu kalau gengsi saya begitu tinggi.
^^

Siang dan Malam

hari ini siang menangis. ia cerah. polos. dan sederhana.
hari ini siang menagis.
siang yang selalu membimbing malam agar selalu tampak cerah.
hari ini siang menangis.
katanya, tak mampu ia sendiri.
berdiri dalam diam.

hari ini siang menangis.
ya, siang menangis.

kadang malam terfikir.
untuk apa menjadi cerah andai tak dapat berdiri sendiri?
untuk apa menjadi cerah andai malah terikat pada keramaian.
enggan terduduk dalam diam

hidup itu bisu panjang.
entah kapan berakhir saat seseorang tengah lelah angkat suara.

hidup itu bisu panjang.
saat yang lain diam, kita perlu sabar.
sedikit, tanpa berniat menyela apalagi menuntut.

malam tak mengerti mengapa siang selalu memaksanya jadi cerah?
katanya agar datang pelangi dan awan yang berarak bisa terlihat.
malam tak mengerti mengapa pelangi mesti datang?
atau awan mesti tampakkan diri?
kalau setelah itu, malah hadir luka yang tak bisa sembuh sendiri.
luka sepi.

malam makin tak mengerti saat siang tak kuasa menahan diri.
mencari awan yang mampu semarakkan langitnya.
mencari pelangi yang bisa mewarnai harinya.

langit siang adalah biru.
cerah.
dengan arakan awan yang berpindah,
pelangi yang sesekali hadir.
dan hujan.

langit malam adalah kelam.
dengan gemintang yang tak berpindah.
bulan yang temaram.
dan hujan.
tanpa awan, tanpa pelangi.

meski ada kalanya malam inginkan pelangi,
atau awan bisa terlihat.
tapi bukan itu yang utama.

malam selalu punya bintang,
yang diam.
ia tak pernah gulita sempurna.
kecuali sesekali, saat langit benarbenar tengah berduka.

siang menangis.
lalu malam bimbang,
"untuk apa menjadi cerah?"